впервые оставила где-то негативный отзыв
ибо нечего ставить диагноз и назначать неадекватное лечение даже не проведя диагностику. такое чувство, что кто первый халат надел, тот и доктор. ну как так, если, не имея медицинского образования, я знаю больше?
я готова платить любые деньги, но как найти толкового врача? ещё один повод переехать из этой дыры.

четыре месяца я пила гребанные таблетки, к которым с моим реальным диагнозом даже прикасаться нельзя))) супер.

лучше бы я не видела результатов
антитела норма 5, у меня больше 1000…

как-то я слишком перевозбуждена и зла.
вот поэтому и не нужно всех этих разговоров.

меня захватила навязчивая идея поменять фамилию в паспорте.
осталось придумать себе новую.

можно замуж конечно выйти еще (нет)

все вокруг так и норовят напомнить мне, какой мой отец ублюдок. но зачем? как будто я сама этого не знаю. зачем это теперь обсуждать? как будто от этого кому-то легче станет или он изменится, ага.

нет, мне плевать. пускай живет так, как хочет. для себя я все выводы об этом человеке сделала. меня ведь всегда для него не существовало. вот и для меня теперь не существует отца.

сдала ттг, т4, антитела к тпо и пролактин.
не стала особо заморачиваться с остальными анализами, хотя наверное нужно было ещё прогестерон и тестостерон сдать.
опять выкачали пять кубов крови, накормили манной кашей. на остановке после выкуренной сигареты закружилась голова. и как я раньше сдавала кровь на донорство? забыла, сколько стоит проезд в автобусе.

с тетей мне очень повезло, скинет результаты через пару часов. не представляю как бы я постоянно сдавала эти анализы в каком-то другом месте, можно же с ума сойти пока ждёшь. зато врачи удивляются, почему на моих листках вечно печати с отдела анестезиологии-реанимации))

и да, соли лития оказывается нельзя употреблять при моих проблемах с щитовидкой. остается старый добрый депакин или карбамазепин. как из двух зол выбрать меньшее?

прочитала побочки от карбамазепина. в общем, лучше уж депакин… а волосы, ну ладно. можно налысо побриться, например.

какая бы зп в месяц вас устроила?

можно сколько угодно философствовать о том, что деньги это неважно, не в деньгах счастье и т. д. можно есть гречку и пустые макароны, жить в коммуналке с родителями и довольствоваться тем, что есть. если кого-то такая жизнь устраивает, ок, это здорово. но в моем случае это был бы самообман. я не чувствую себя комфортно в такой жизни. я не хочу себя ограничивать, жить, перебирая последние копейки на упаковку креветок или банку маслин; выбирая, что вылечить - щитовидку, психику или зубы. вот эта вот вечная экономия на всём, жизнь в нищите. нет, на это я насмотрелась. это душит и разлагает, когда твоя единственная забота по факту - это лишь бы как-то выжить. к черту. деньги - это важно. очень важно. и если на них можно купить не все, то почти все, в том числе и здоровье. может быть счастье и не в деньгах, но может ли быть счастье без них?

моя кошка это просто нечто
она ест корм не прямо из миски, а берет его сначала в лапки

записалась во вторник на полную биохимию крови. опять страшно. но ведь за два месяца там ничего такого страшного образоваться наверное не могло?

походу мне заменят вальпроевую кислоту на литий

вот и лето.
просто бы досуществовать до конца следующего месяца.

о господи
8 врачей по омс и ни у одного нет свободных дат для приема в ближайшие два месяца.
вот и вся бесплатная медицина. какой от неё вообще смысл тогда?

хотя, черт с ним.
мне что, мало было похода к бесплатному эндокринологу, который при аутоиммунном тереодите советует просто попить йодомарин?

я не могу остановить свои приступы шопоголизма. минус ещё 6к из денег, отложенных на оплату первого семестра.
ладно, на самом деле это все ерунда. заработать денег в крайнем случае не проблема. главное - время.
мне нужно быть максимально собранной, а я с каждым днём расклеиваюсь все больше. сегодня из-за каких-то пустяков дело даже дошло до слез, которые стекали по лицу, не желая останавливаться. выплакала все.
необычным опытом было в момент этого приступа прислушаться к себе и своей обиде чуточку лучше, не глушить ее, как это происходит уже автоматически, а напротив, развить внутри себя ещё сильнее. разрешить себе эти чувства. и это было великолепно.
я плакала, а слезы все текли и текли… зато как легко стало после!
теперь хотя бы знаю, в каком направлении работать.