не понимаю, как можно хотеть спать под пирацетамом?
не работают в общем-то все эти ноотропы.

май месяц.
второй день идет град.
люди на улице играют в снежки.

короткие волосы это оказывается круто.
теперь хочу ещё короче.

моя голова… забываю, что это всегда весело лишь по началу. но весело было определенно. максимально странная ночь, туман такой, что не видно ничего дальше вытянутой руки, опустевшие улицы, тепло-желтые огни фонарей на влажном асфальте. и… что-то меня в нем цепляет, просыпается любопытство. мы шли впереди на достаточном расстоянии, чтобы нашего разговора не было слышно. я молчала, первым заговорил он. рассказал мне о своих душевных «пожарах». до боли не хотел отпускать.

все остальное мне помнится смутно.
глоток прошлой жизни, видимо, в этом и заключалось мое с ней прощание.
смотрю в зеркало. попрежнему стеклянный взгляд и зрачки на пол лица. ужасные спазмы. это последствия, и о них важно помнить.

теперь есть два вопроса.
почему людей так тянет изливать мне душу?
почему меня так тянет к «мальчикам», которых надо спасать.

прислушиваюсь к вредным советам психиатра)
ночь грехов или что -то вроде того.

пришлось купить к новой прическе новый тренч и новые кроссовки, а ещё кучу всяких уходовых штук для волос и витаминов.
в общем минус все накопленные деньги :)
ну и что, я у себя одна.

из разговора с психиатром
- можете посоветовать что-нибудь для улучшения памяти?
-из веществ, эффективность которых клинически доказана, только амфетамин. но вряд ли у вас его где-то получится купить.
(кто сказал?:D)

а вообще ведь новая жизнь начинается с каждым днем, с каждой секундой.

завтра супер насыщенный день.
с утра терапия, чтобы не плавать в мыслях и не молчать я исписала три листа блокнота о том, что меня больше всего беспокоит. это то самое, о чем пока не знает ни один человек, даже мой терапевт, и что лежит на душе тяжелой ношей. теперь нужно будет всего лишь набраться смелости и прочитать, это легче, чем в случае, когда одновременно приходится собирать в единое целое фрагменты памяти и как-то это формулировать. важный шаг в терапии, видимо доверие достигло того предела.
если прошлая сессия была максимально пассивной, то в этот раз «вести» хочу я. ключевое - набраться смелости.
и потом снова набраться смелости, чтобы не отменить запись в парикмахерской
))

если бы мне было пятнадцать, я бы пафосно заявила, что с завтрашнего дня начинаю новую жизнь.
ну а что, курить бросить уже получилось.

сегодня последний день, когда я с длинными волосами.
как-то немного грустно.

надоело собирать свои волосы повсюду
они сыпятся просто с невероятной силой, походу скоро я останусь просто лысая и мечте о длинных волосах так и не сбыться.
так может пойти и обрезать их под каре?: о
импульсивное, конечно, решение, но я звоню в парикмахерскую.

все, записалась завтра на два. теперь страшно. хочется позвонить и отменить запись.

а в будущем мне нужно найти психотерапевта-мужчину, в отцовском переносе к которому я от и до проживу ту любовь, которой мне не досталось.

злость это тоже эмоция.
не плохая и не хорошая.
нормальная.
порой даже закономерная.

говорю нет треугольникам карпмана.
с меня хватит.

нужно из этапа «я такая, потому что мама/папа...» прийти к этапу «да, мое детство было сложным, но теперь я сама решаю, какой мне быть».
не только в когнитивной плане, но и в поведенческом.