я кое-что поняла. если любовь отца нужно было заслужить, а его нелюбовь заканчивалась очень больно, то с матерью все было по-другому. ей я не доверяла, не могла доверить, поскольку она даже ни разу не попыталась меня защитить.

а теперь переносим во взрослую жизнь. понятно, что о базовом доверии к миру тут и говорить нечего. а вот с моделями поведения все разворачивается очень любопытно. то, что мое желание быть любимой и желанной каждым мужчиной - это отголоски отцовской нелюбви, мне давно известно. однако начет причин избегания женщин я никогда не задумывалась, но теперь поняла. я переношу своё недоверие к матери на них.

в группе с моим появлением сразу начался конфликт, хотя я даже слова написать не успела и вообще не просила меня именно туда приглашать. забавно, что так всегда происходит и в жизни, значит, это очень важные параллели.
поначалу стало невыносимо, потому что отвержение - это мое самое больное место, но я решила начать его прорабатывать. по сути, здесь необходимо было доказать себе, что дело не во мне, и это получилось вполне успешно.

если такая польза от онлайн группы, то может мне вместо психоаналитика сначала на групповую терапию пойти? хммм

upd: вот только где ее найти - вопросики. похоже все, что есть в моем городе - это группы анонимных алкоголиков.

на терапии не могла собраться, молчала почти всю сессию. рассказала терапевту о сопротивлении, чувстве предательства. а она все повторяла вопрос, на который мне было нечего ответить: «где ваши границы привязанности?» не знаю я, где они. я себя вообще не знаю, не понимаю, не вижу границ. кто я? что я? «вам нужно найти момент, в который вас сломали. и если раньше вы ещё как-то могли сопротивляться, то в этот момент окончательно перестали». кажется, что я была сломанной всю жизнь. я даже не помню в себе счастливого ребенка, вечная жизнь в страхе, боли и отвержении. быть настоящей мне было просто нельзя, слишком опасно. и уже здесь прослеживается начало пограничности: стремление быть удобной в ущерб себе.

итого, что имеем за неделю: полный регресс и вакуум в голове.
зато вступила в терапевтическую онлайн группу.

ахах, а ведь на самом деле в разы быстрее и проще купить наркотики, чем эти гребаные таблетки.

а шикарно, я как всегда забыла, что завтра праздники, а это значит, что не работает большая часть аптек, так что теперь даже съездить на другой конец города не вариант. и психиатр не работает, чтобы проконсультироваться. аааааа.

Upd: праздничные дни с 1 по 5. как-то уже совсем не весело.

у меня осталось 2 таблетки на сегодня, обошла все аптеки поблизости, а их больше нигде нет. весело, конечно.

и вина, в моем случае, это причина многого, например, аутоагрессии, игнорирования своих потребностей, ухода в изоляцию и трудоголизм.

похоже, что я чувствую вину 24/7 просто за то, что живу, и в этом вся суть.
головой я понимаю, что это полный бред и так быть не должно, но это понимание мало что меняет, потому что прочувствовать его и пропустить дальше в бессознательное я не могу.

чувство, как будто я не имею права на свою жизнь.

мне плохо. снова плохо.
после таких встреч внутри все разрывается от противоположностей: жалости и злости, вины и обвинений.
а еще, на самом деле, дико хочется, чтобы кто-нибудь хоть раз пожалел меня. и с другой стороны мне от этого противно.

и я не виновата в том, что меня родили.
я несу ответственность только за свои решения.
пора снять корону с головы, я не могу, пожертвовав собой, спасти всех.
да и в любом случае, здесь, насколько бы огромными не были жертвы, их попрежнему будет недостаточно.

ну а в себе я начинаю чувствовать силу, которую отчасти питает злость. теперь, когда кто-то нагло пялится на меня, я больше не прячу глаза в пол, а начинаю сурово сверлить взглядом в ответ. когда переходят мои границы, я начинаю защищать их.
никогда, никогда больше я не буду жить для кого-то, кроме себя.
я не позволю другим проживать мою жизнь.

неужели у меня раньше вообще не было границ, раз я не замечала вокруг абсолютно никаких манипуляций и токсичности.
не знаю, за два часа, проведённых с родственниками, я чуть было окончательно не сошла с ума.
(но теперь неудивительно, почему я просто «сбежала» из дома с едва знакомым человеком, сразу как мне исполнилось 18 лет, где и с кем только не жила, лишь бы туда не возвращаться)
и бабушка - это самый главный манипулятор. довела мать. теперь я понимаю, как тяжело пришлось ей в детстве. посреди разговора говорит мне ни с того ни с сего: «а тебя ведь парень твой бросит». к чему вот это было сказано, я так и не поняла. но прозвучала и ещё масса не менее любопытных фраз. интересно, понимает ли она, что вот этим своим словесным потоком делает людям больно?

дикая усталость, чувство будто всю энергию высосали.

"ядовитый плющ" - еще один фильм в копилку любимых