когда было нечто сверхважное, были дедлайны
у меня была возможность расфокусироваться (мой психоаналитик бы подчеркнул здесь это слово, учитывая ту конверсию, которая произошла)
а теперь всю эту пожирающую пустоту я пытаюсь заполнить лишь одним
может, мне снова начать общаться с людьми?
даже если они мне не слишком интересны
или может снова начать курить?

мне нужно проверить
ослабить хватку и наблюдать
да, ожидание для меня невыносимо
но эти мысли хуже
я, кажется, снова впала в навязчивость

свобода или пустота?

вопрос, занимающий типичную истеричку
это вопрос пола
я женщина или я мужчина?
что значит быть женщиной? что значит быть объектом мужского желания? разменной монетой в патриархальном мире мужчин, доминирующих и властвующих
женщина ли я?
со стороны обыденного сознания этот вопрос звучит абсурдно. ну конечно я женщина, ведь у меня женские гениталии, я вполне себе гетеросексуальна (хотя, возможно, бисексуальна), то есть здесь все более или менее ясно определено
но если переместиться в область психического
однозначность теряется
женщина ли я в психическом отношении?
мне никак не даётся эта роль. что значит быть женщиной? быть объектом удовлетворения желаний мужчины? быть женщиной функционально? подчиняться, обслуживать и удовлетворять? увы, но во мне нет этой свойственной женщинам пассивности и жеманности. я слишком инициативна и привыкла выражать свои желания прямо. да, я умею манипулировать и соблазнять, но во мне соблазнительна, скорее, моя прямолинейность. я не стану заискивать с мужчиной, которым хочу обладать. я поставлю его перед фактом своего желания, против которого ему будет сложно устоять. я не привыкла подчиняться, мне больше нравится подчинять. мое желание - это не каприз, это закон. закон для мужчины, который желает быть подчинённым мной. я протестую против женской позиции вплоть до отказа заводить детей. родить младенца - значит, признать себя женщиной. отказаться от силы и власти, доступной мне, попасть в состояние уязвимости и зависимости. это нечто немыслимое и равнозначное смерти, уничтожению. вот чему адресован мой внутренний протест.

в долгосрочной перспективе
моя победа, конечно, гарантирована
я - то безумие, которого не случится с ним больше никогда и которого ему всю жизнь будет не хватать
но стоит ли оно того?
стоит ли мне так сильно разрушать человека
возможно, это лишь повторение того, что было сделано со мной?

шесть дней
самоистязания
насилия над собой
десять минут на грани
и потом
с в о б о д а
я очень жду

не надо тешить себя иллюзиями
что на подобное самопожертвование
готов кто-то другой

в такие моменты я понимаю, почему я с ним
хоть между нами так мало общего и так много напряжения, а порой и настоящей ненависти
хоть мы и можем взаимодействовать лишь на функциональном уровне и даже не спим вместе
хоть я до безумия, порой застилающего мне глаза, хочу других мужчин, а он, вероятно, хочет других женщин
я с ним потому, что он никогда не сможет меня бросить, он может выдержать меня любой, я это знаю
может быть это и есть то, что называют «любовь»

и я стараюсь оберегать их всех от моего безумия.
именно поэтому мне лучше быть где-то далеко.
не приближаться, не раскрываться.
чтобы кто-то вдруг случайно не увидел мою боль.

пускай я не умею любить, но я умею чувствовать боль. боль другого. это получается у меня лучше всего.

мне не дают покоя эти вопросы
когда я стала грустной?
когда я стала ненормальной?
когда я перешла грань?
когда я впервые захотела себя разрушить?
когда я потеряла всякую надежду на то, чтобы жить обычную жизнь?
когда внутри умерли все мои цели и мечты?

когда мне было девять, и я впервые подумала о суициде? или может быть в школе, когда я осознала, что я не такая, как все они? или когда покончил с собой С? или когда я увидела в гробу посиневшую шею Н? когда отец бросил мать и она звонила мне, угрожая утопиться в ванной? или ещё раньше, когда она приходила ко мне в постель пьяной, плакала и говорила, что несчастнее неё в этом мире нет? когда мне впервые изменил И? или когда меня использовал и издевательски предал Е? когда С порезал себе руку так, что брызги крови доставали до потолка, а я бежала в истерике за телефоном, поскальзываясь на ней? или может быть, когда мне выдали тело той бездыханной усыплённой собаки, которую я нашла у подъезда и пыталась спасти? когда мне посоветовали просто выкинуть его в мусорный контейнер, ведь это абсолютно обычное дело, так бывает и никто не виноват? а может быть я и есть та самая полумёртвая собака, скулящая о спасении? скулящая, обращаясь к тому, кто всегда пройдёт мимо, делая вид, что все нормально и ничего не произошло. мое горе не от ума, оно от глубины. глубины боли и отчаяния, кроме которых, как будто, я не видела больше ничего.

потому что я ужасна
я чудовище
и мало кто может выдержать меня такой
без маски нормального человека, без притворства
кто на это способен?
только такой же искалеченный и больной
тот, кто, пока я сплю, по-тихому забирает мои стимуляторы
и беспринципно врет, что не прикасался к ним
и мы ругаемся как пара законченных маргиналов, выкрикивая, что ненавидим друг друга, припоминая все самое мерзкое и отвратное, что было когда-то
но рядом с ним в своей и его мерзости я могу быть сама собой, и я знаю, что никогда не столкнусь с осуждением
потому что он не в том положении, чтобы меня судить
и это и есть та причина
почему я никогда
никогда не смогу приехать в эту чёртову дыру мира
и уткнуться головой в его грудь
в его глазах я не смогла бы быть неидеальной

так интересно меняются мои состояния
когда надуманное ощущение отдаления объекта вызывает вспышки саморазрушения и дикую, дикую боль
а воссоединение с ним
эйфорию
я бы хотела все бросить
поехать в эту чёртову дыру мира
я бы хотела уткнуться головой в его грудь
и лежать так вечность
но я никогда этого не сделаю
потому что я боюсь
быть слишком близко
точно также как боюсь быть слишком далеко

я чувствую себя такой несчастной
но я не могу даже заплакать
как бы я хотела научиться этому вновь

я снова не заметила
как простая игра превратилась в иллюзию близости
закономерно, что за это мне придётся поплатиться
з а к о н о м е р н о
все это было пройдено сотни раз
но моя надежда ко мне слишком беспощадна
в очередной раз
мне нужно оторвать от себя кусок
привыкнуть жить без костылей
в очередной, но как будто в первый

реальность, всегда смотреть на реальность
какой бы мерзкой она ни была
не закрывать глаза