шесть дней
самоистязания
насилия над собой
десять минут на грани
и потом
с в о б о д а
я очень жду

не надо тешить себя иллюзиями
что на подобное самопожертвование
готов кто-то другой

в такие моменты я понимаю, почему я с ним
хоть между нами так мало общего и так много напряжения, а порой и настоящей ненависти
хоть мы и можем взаимодействовать лишь на функциональном уровне и даже не спим вместе
хоть я до безумия, порой застилающего мне глаза, хочу других мужчин, а он, вероятно, хочет других женщин
я с ним потому, что он никогда не сможет меня бросить, он может выдержать меня любой, я это знаю
может быть это и есть то, что называют «любовь»

и я стараюсь оберегать их всех от моего безумия.
именно поэтому мне лучше быть где-то далеко.
не приближаться, не раскрываться.
чтобы кто-то вдруг случайно не увидел мою боль.

пускай я не умею любить, но я умею чувствовать боль. боль другого. это получается у меня лучше всего.

мне не дают покоя эти вопросы
когда я стала грустной?
когда я стала ненормальной?
когда я перешла грань?
когда я впервые захотела себя разрушить?
когда я потеряла всякую надежду на то, чтобы жить обычную жизнь?
когда внутри умерли все мои цели и мечты?

когда мне было девять, и я впервые подумала о суициде? или может быть в школе, когда я осознала, что я не такая, как все они? или когда покончил с собой С? или когда я увидела в гробу посиневшую шею Н? когда отец бросил мать и она звонила мне, угрожая утопиться в ванной? или ещё раньше, когда она приходила ко мне в постель пьяной, плакала и говорила, что несчастнее неё в этом мире нет? когда мне впервые изменил И? или когда меня использовал и издевательски предал Е? когда С порезал себе руку так, что брызги крови доставали до потолка, а я бежала в истерике за телефоном, поскальзываясь на ней? или может быть, когда мне выдали тело той бездыханной усыплённой собаки, которую я нашла у подъезда и пыталась спасти? когда мне посоветовали просто выкинуть его в мусорный контейнер, ведь это абсолютно обычное дело, так бывает и никто не виноват? а может быть я и есть та самая полумёртвая собака, скулящая о спасении? скулящая, обращаясь к тому, кто всегда пройдёт мимо, делая вид, что все нормально и ничего не произошло. мое горе не от ума, оно от глубины. глубины боли и отчаяния, кроме которых, как будто, я не видела больше ничего.

потому что я ужасна
я чудовище
и мало кто может выдержать меня такой
без маски нормального человека, без притворства
кто на это способен?
только такой же искалеченный и больной
тот, кто, пока я сплю, по-тихому забирает мои стимуляторы
и беспринципно врет, что не прикасался к ним
и мы ругаемся как пара законченных маргиналов, выкрикивая, что ненавидим друг друга, припоминая все самое мерзкое и отвратное, что было когда-то
но рядом с ним в своей и его мерзости я могу быть сама собой, и я знаю, что никогда не столкнусь с осуждением
потому что он не в том положении, чтобы меня судить
и это и есть та причина
почему я никогда
никогда не смогу приехать в эту чёртову дыру мира
и уткнуться головой в его грудь
в его глазах я не смогла бы быть неидеальной

так интересно меняются мои состояния
когда надуманное ощущение отдаления объекта вызывает вспышки саморазрушения и дикую, дикую боль
а воссоединение с ним
эйфорию
я бы хотела все бросить
поехать в эту чёртову дыру мира
я бы хотела уткнуться головой в его грудь
и лежать так вечность
но я никогда этого не сделаю
потому что я боюсь
быть слишком близко
точно также как боюсь быть слишком далеко

я чувствую себя такой несчастной
но я не могу даже заплакать
как бы я хотела научиться этому вновь

я снова не заметила
как простая игра превратилась в иллюзию близости
закономерно, что за это мне придётся поплатиться
з а к о н о м е р н о
все это было пройдено сотни раз
но моя надежда ко мне слишком беспощадна
в очередной раз
мне нужно оторвать от себя кусок
привыкнуть жить без костылей
в очередной, но как будто в первый

реальность, всегда смотреть на реальность
какой бы мерзкой она ни была
не закрывать глаза

а завтра
мне снова придётся
играть в нормального человека
как же я чертовски устала

я смотрю на свое изувеченное тело
мне грустно, мне себя жаль
какого это, всю жизнь прожить в скорлупе
никогда так и не испытав подлинной близости
лишь ее дешевые и до предела извращенные суррогаты
но ведь и их лишиться мучительно больно
больно остаться без иллюзий о том, что близость возможна
не только в красивых теориях, которые я знаю уже наизусть
а в жизни, моей жизни
от меня осталась лишь оболочка
да и она уже не в силах выдержать те импульсы разрушения, которые, как ни курьезно, служат защитами от настоящей боли
мне хочется располосовать это тело
мне хочется просто однажды закрыть глаза

где грань?

хотя ведь и спокойствием это назвать сложно
за ним - огромный пласт тревоги
который тотально изолирован
я знаю, что мне придётся с ней столкнуться
но прячу голову в песок

мне стало скучно
ничего уже не трогает до глубины души
нет этой остроты

в страдании мне плохо
но в нем хотя бы есть динамика
спокойствие я не выношу
будто чувствую себя мертвой