а завтра
мне снова придётся
играть в нормального человека
как же я чертовски устала

я смотрю на свое изувеченное тело
мне грустно, мне себя жаль
какого это, всю жизнь прожить в скорлупе
никогда так и не испытав подлинной близости
лишь ее дешевые и до предела извращенные суррогаты
но ведь и их лишиться мучительно больно
больно остаться без иллюзий о том, что близость возможна
не только в красивых теориях, которые я знаю уже наизусть
а в жизни, моей жизни
от меня осталась лишь оболочка
да и она уже не в силах выдержать те импульсы разрушения, которые, как ни курьезно, служат защитами от настоящей боли
мне хочется располосовать это тело
мне хочется просто однажды закрыть глаза

где грань?

хотя ведь и спокойствием это назвать сложно
за ним - огромный пласт тревоги
который тотально изолирован
я знаю, что мне придётся с ней столкнуться
но прячу голову в песок

мне стало скучно
ничего уже не трогает до глубины души
нет этой остроты

в страдании мне плохо
но в нем хотя бы есть динамика
спокойствие я не выношу
будто чувствую себя мертвой

в отличие от тех, кто мыслит стереотипами и четко понимает, что есть хорошо, а что плохо
я могу найти оправдание для любого своего действия, стоит лишь изменить угол зрения
и в этом самая большая опасность
для меня будто не существует морали, правил и ценностей
есть лишь желание
и если негативных последствий при его реализации с большой вероятностью можно избежать
ничто меня уже не остановит

наверное, это что-то психопатичное

раньше я всегда умела остановиться
сейчас же тормоза отказали
все заходит слишком далеко

я - это результат мимикрии?
неужели, я - это всего лишь то, что хочет видеть Другой?

кто я есть
какое я из этих всех настоящее
я запуталась в масках и ролях
сколько еще частей себя мне придётся уничтожить
принести в жертву
ради пресловутого ощущения безопасности

проходит день

и в моменте все кажется не таким ужасным
для этого нужно абстрагироваться
не думать, не осознавать
всю шаткость своего положения
иначе меня просто разорвет

мне хочется освободиться
но кое-как я могу функционировать
лишь в этом извращённом симбиозе
в котором никто из нас не счастлив
но если выбить и эту опору из-под ног
все схлопнется, рухнет

это ощущение
на грани
в постоянном предвкушении катастрофы
мне страшно выйти из клетки
мне страшно быть в реальности
я чувствую себя абсолютно не приспособленной для неё
куда приятнее сосредоточиться на фантазии
но так не может продолжаться всегда
столкновение неминуемо
как неминуема и смерть

я живу одним днём
я хочу закрыть глаза
и сделать вид, что всего этого просто не существует
на какое-то время мне это удается
но рано или поздно катастрофа произойдет

крах всемогущества?

нет, это не страдания по очередному мужчине
когда я не могу разрушать их, я разрушаю себя
и я не ожидала, что это саморазрушение достигнет настолько глобальных масштабов
такого не было даже в самые темные времена

я пыталась от этого убежать
вытеснить то жуткое, что пробивается наружу
я хотела бросить анализ
я даже купила себе стимуляторов
но ничего
ничего уже не работает
я чувствую себя изолированной и пустой

меня засасывает в пучину смерти
и я делаю все возможное
чтобы разрушить себя
мне нечего этому противопоставить
деструкция достигла своего предела
я тону
я не могу остановиться

нет никакого просвета
уже нет надежды собраться
отчаяние и тоска

когда я стала грустной?

но сейчас произошла качественно иная трансформация
не пограничная ярость, а способность выдерживать неизвестность и отдаление