хочу написать V, что это конец истории

я навешала на него кучу своих проекций
но реальность им не соответствует от слова совсем
я думала, что за этой черствостью скрывается нечто, что я смогу раскрыть и разгадать
но там, кажется, и нет вообще ничего
так глупо получилось

вот люди решаются на всякую там пластику
а я даже перед уколами гиалуронки трясусь как ненормальная
ну вот а что если мне навсегда испортят лицо по моей же прихоти и за мои же деньги
ааааааааа

как у ницше в заратустре, походу, сострадание - мой главный грех

такая комичная ситуация для анализа.
когда во время моего рассказа о чувстве вины аналитик роняет из рук кружку, и она разбивается.
и я, само собой, чувствую вину.
«ну, конечно, это же вы виноваты во всем на свете, даже в том, что из моих кривых рук выпала эта чашка»
я рассмеялась.

потом представила себя на ее месте, и понимаю, что мне было бы дико неловко, случись такое на моей консультации.
но такая глупая случайность так сильно продвинула нас в плане анализа. удивительно, как можно даже такую вещь использовать во благо.

поразительно, как мощно работают мои защиты в каких-то критичных ситуациях
в такие моменты я могу быть максимально собранной, решительной и эффективной
это просто какая-то тотальная изоляция аффекта
когда работает только интеллект

сегодня я снова столкнулась со смертью лицом к лицу
и я не знаю, как мне
мне никак
я хотела спасти живое существо, жалостливо скулящее от боли
но смогла лишь облегчить его страдания
на меня повесили выбор
или же я сама повесила на себя его ещё тогда, когда решила помочь
но я оказалась здесь тупо беспомощной
и
мне не удалось
помочь

пока я писала это, на секунду подступили слёзы
тупая ноющая боль

но, вот, снова включились защиты
рациональность

я не смогла бы ничего сделать
какой удар по моей инфантильной грандиозности

вообще, это общение - один большой триггер для моей, как выяснилось, нарциссической травмированности.
держаться бы мне от него подальше.

вообще сейчас я будто существую на грани своих психических возможностей
шаг не туда
и я сорвусь

нужно все уже закончить, потому что это бесперспективно.
я даже не хочу в итоге быть с ним, и не смогу.
мы очень разные.
мне нужно совсем другое. то, чего он никогда не сможет мне дать.
но когда я думаю об этом, кажется, что приближается пустота.

все так вроде бы хорошо сейчас
работа, обучение, группа, волонтерство, моя возросшая социабельность
зарождается пока ещё смутное ощущение
что я впервые делаю то, что нужно

и в то же время страшно
то и дело проскакивает мысль
а что, если я не выдержу
и меня снова кааак размотает

чуть со стула не упала
когда он написал мне в приват и похвалил мою интерпретацию
у меня буквально началась паника
и я не смогла отправить в ответ ничего, кроме тупого смайлика
удивительная сила переноса даже вне терапевтического процесса
ведь ни разу в жизни отец не хвалил меня

да, я пыталась заполнить эту дыру восхищением мужчин
но оно всегда было сексуализировано
здесь же совсем другое
очень ярко отсвечивает именно отцовская фигура
и такая чуткость к моим внутренним процессам и потребностям
интересно

я учусь открываться

похоже на отголоски эдипальной ситуации
фактически, я победила
и больше мне ничего уже не нужно
жестоко

такой контраст.
насколько разные мы с V.

и как похожи мы с S.
что глядя на фотку одновременно говорим
«о, это же кавер для нового альбома бонса».
хм.

вот и все.

как мало нужно, чтобы довести меня до ярости.
как мало нужно, чтобы все раз и навсегда испортить.

одно лишь слово.