глубокий вдох, я-дыхание.
я есть.

отдельность.
я не в слиянии.

поспала два часа, уже супер, потому что на секундочку показалось, что я вообще разучилась спать.
проснувшись, ощутила небольшой откат назад, в сторону эмоциональной зависимости.
но я ему не поддаюсь.
пока что я сильнее.

танцевала одна целый час под бэриала и прочий фьюче гэридж.
не спала всю ночь и даже не хочется.
последний раз ела роллтон с острой курицей вчера утром.
выкурила полторы пачки стиков.
сделала за последние дни кучу заданий по учебе, за которые не могла взяться все лето

хммм
что же это у нас
гипомания?

хотя нет, мне уже нравится.
мы как два полюса, я - сверхэмрциональность, а он - безэмоциональность
и сегодня я учила его испытывать эмоции.
получился достаточно глубокий разговор.
я вижу, что он доверяет мне, рассказывает какие-то сугубо личные вещи, о детстве, о семье, которыми раньше он не мог поделиться.
сама я заняла отстраненную позицию, больше не делаю из него favourite person, сместила его с центра собственного мира и вернула туда себя, и, кажется, все встало на свои места.
мне стало абсолютно все равно, если вдруг он не ответит мне на какое-то сообщение, если будет молчать весь день. у меня пропало ощущение навязчивости, из-за которого я довольно редко начинала диалог первой и все время останавливала себя, боясь сказать что-то, что ему не понравится или будет лишним. теперь я делаю что хочу и когда хочу, и мне неважно, какая реакция за этим последует. я не испытываю ни тревоги, ни дисфории.
он тоже кое-чему меня научил, только не знает об этом.

кажется, добилась внутреннего безразличия, не разрывая отношения
и что теперь?
эмоциональная абстиненция, конечно.
мы спокойно общаемся ни о чем
и для меня это так пресно, так скучно
и это только подтверждение того, что мне нужны эмоции, все вот эти страдания, а не какой-либо человек сам по себе.

алгоритмы вк явно издеваются надо мной
постоянно предлагая добавить женщину виртуального любовника в друзья

ужасноужасноужасно
это просто полный регресс
эмоционально меня швыряет из стороны в сторону
и с каждым днём все только хуже

я хочу вернуться в конец мая
и никогда не отправлять это дурацкое сообщение
никогда
я хочу жить так, как жила прежде
все происходящее полностью выбило меня из привычной колеи
вернуться в которую я теперь не могу заставить себя даже через волевое усилие

неловко теперь
у меня щеки весь день горят
но ладно я
представляю как неловко ему
от этого легче

слушаю постпанк
грущу
и пью дешевое вино

с ним очень странно, неопределённо.
когда я вся такая максимально открытая иду к нему навстречу, он начинает отстраняться и увеличивать дистанцию.
я чувствую отвержение (часто преувеличенное, поскольку он своим поведением попадает прямо в мою травму) и начинаю, отчасти манипулятивно, отстраняться в ответ ещё сильнее.
он это тоже чувствует. и уже не отстраняется, а наоборот, выкидывает что-нибудь такое, что снова меня эмоционально привяжет.
посылку вот мне отправил.

я его не понимаю, ему все это в кайф что ли?

нашла способ балансировать
для этого нужно разграничивать:
он отдельно
я отдельно
и мои чувства отдельно

вроде бы так просто
но четкое осознание этого факта
даёт мне возможность управлять чувствами и не допускать того, чтобы они накрывали меня с головой
теперь по своему желанию я могу направить этот поток на него, полностью или частично, могу лишить его эмоциональной подпитки и перенаправить свои чувства на себя или кого-то другого.

потому что они мои. и ни от кого, кроме меня, не зависят.

не могу смотреть на эту мерзкую фотку
но зачем-то смотрю
видимо, чтобы не забываться

я ранюсь, но я умнею.
наверное, спасибо.

ну, как говорится, клин клином вышибает
значит вышибем эмоциональную зависимость
другими ее разновидностями
это безопаснее

я в ярости.
как же больно.