десятый день отпуска, я проснулся трезвым.
так необычно - помнить сколько мне лет, как меня зовут, нормально двигаться, нормально разговаривать. я могу пойти куда угодно, и меня никто не спалит просто по одной причине - что я ничего не принимал. я иду по улице спокойно и размереннно, а не медленно передвигаюсь обкуреным по непонятному маршруту, или втопив по тапкам под амфетамином.
быть трезвым - здорово!
на столько же здорово, на сколько скучно.
именно из за этого сегодня, сделав все свои дела, по дороге домой я захвачу бутылку минералки, чтоб вечером сушняка не было.

хватит бояться.
держи себя в руках.

...(написал бы) о неидеальных людях с неидеальной жизнью, что живут среди нас. я бы описал автобусы, в которых мы ездим, и не замечаем тех стариков, что умрут от инфаркта этим же вечером; девушек, которых собьет машина завтра с утра; суетливых теток с пакетами продуктов в руке, что не вернутся вечером домой.

смерть - это не кладбище, не трагедия, не рай и не ад и уж точно не имеет отношения к религии. смерть - это ковер на стене, салаты в холодильнике, знаки запрещающие парковку на улице. это ларьки, зеркала и крема от морщин.
смерть - это часть нашей обыденности, это то, что объединяет всех, это простой день, простое утро, простой день и продащица гвоздик в цветочном магазине.
нет в ней ничего великого, требующего уважения, нет в ней святости и трагизма. обыденность и смерть…

быстрая ходьба всегда была моей попыткой бежать от собственной пустоты. стирать ноги в кровь, чтобы ощущать усталость и приятную боль, за которыми прячется полное отсутствие чувств. обходить людей, словно препятствия в лабиринте, чтобы занять свои мысли этим нелегким занятием. и между делом можно подумать, что живёшь. почувствовать себя эдаким муравьем, винтиком слаженной системы, где ты бежишь от места к месту, от дела к делу.

так случается, что при столкновении две вихревые пустоты останавливают своё движение. и однажды я попала в такую незапланированную аварию.

это произошло ночью, когда звезд было неприлично много, а воздух был так чист, что было больно дышать. ветер был настолько сильным, что слезились глаза, от чего было страшно и непонятно. я прижималась к его груди, слышала лихорадочное биение сердца и понимала, что ему также страшно.

мы начали заполнять друг друга. нам по-настоящему открылось искусство, которое до этого было лишь суррогатом эмоций и чувств, мы познали красоту мыслей и мира. всё вокруг казалось совершеннейшим чудом и отзывалось в нас слезами и смехом. пока люди продолжали бежать, мы остановились и наслаждались каждым мгновением. это было подлинным счастьем - узнать, что такое жизнь на самом деле. к сожалению, мы не ожидали, что в подлинной жизни есть одна неприятная составляющая - боль. можно было предположить, какая она, вспомнив свои мозоли, но мы спохватились слишком поздно. мы пытались выбросить этот хлам из нашей жизни, но она разрасталась, словно сорняк. все приложенные нами усилия оказались бессмысленны. и мы поняли, что наши сады эдема уже никогда не будут так прекрасны.

когда груз обид стал невыносим, он ушёл. я проснулась и обнаружила, что вокруг меня лишь всепоглощающая пустота. и, недолго думая, в своём бессилии, я решила покориться ей.

…

каждое моё утро начинается одинаково. я просыпаюсь раньше всех, чтобы успеть привести себя в порядок и приготовить завтрак. затем, я бужу мужа и детей, слежу, чтобы они ушли сытыми, в аккуратной, чистой, выглаженной одежде. может показаться, что это скучная рутина, но я действительно счастлива. иногда я вспоминаю, как клялась, что не опущусь до жизни посредственности, но на самом деле, со временем приходишь к тому, что хочется простой жизни. встречаешь нужного человека, создаешь семью, работаешь. всё идёт своим чередом, ты растёшь и чувствуешь удовлетворенность, если всё делаешь правильно, радуешься тому, как выросла, какой стала. иногда мне кажется, что в ходе моих рассуждений есть какая-то ошибка, но я стараюсь не придавать этому значения.

…

я вышла из дома с чувством необъяснимой тревоги. что-то должно было произойти. я дошла до остановки, чтобы сесть на автобус, который довезёт меня до работы, и увидела человека, сидящего на лавочке. он улыбнулся мне, а я замерла, наблюдая за тем, как рушится карточный домик моей жизни, с таким трепетом выстраиваемый все эти годы.

- знаешь, я до сих пор помню, как ты говорила, что не сможешь жить без меня. и когда я ушёл, часть меня надеялась, что ты действительно не сможешь. а ты смогла, и это меня невероятно злит, - он заговорил первым, а я не отрывала глаз от его сигареты в руке, подсчитывая, сколько раз я умоляла не курить.

- ты тоже живёшь, как я вижу, - просто ответила я.

- это далеко не так, собственно, поэтому я и вернулся. я так и не смог больше жить, ощущая привкус тебя во всём, и мне оставалось лишь существовать, периодически наблюдая за тобой. прекратить это у меня не хватало ни смелости, ни сил. я потерял всё, что было мне дорого, и остались лишь воспоминания, - он остановился, заметив, что я дрожу, помолчал минуту, а затем снова продолжил, - забавно, как легко всем увидеть, что ты нервничаешь… если смотреть, конечно. я пришёл попросить у тебя двенадцать часов жизни.

…

её лицо покраснело, и она заметно опьянела. мне никогда не нравились её помада и то, как она красит глаза, и я жду момента, когда мы сможем пойти в душ, и я смою эти краски с её лица. её философия была такова, что снять одежду может кто угодно, но для того, чтобы увидеть чистое лицо, нужны привилегии. никогда этого не понимал. когда-то давно она говорила, что касаться телами можно с неограниченным количеством людей, но это ничего не значит, ибо коснуться душами мы можем лишь с немногими. со временем я понял, что она имела в виду.

я смотрю на часы. у нас их осталось шесть. мы любили друг друга шесть часов, и осталось ещё столько же.

…

мы сидим на кровати, и она обнимает меня сзади. я чувствую её всем своим телом, и понимаю, что погубил её. она спрашивает у меня, что произойдет, когда закончится двенадцать часов.

…

обида и ненависть бьются в моих висках. но на самом деле я пытаюсь подменить одни понятия другими, и весь этот комок ярости в голове - лишь любовь и осознание, что за последние годы я жила только последние двенадцать часов.

я даю ярости отступить. пустота снова предлагает мне упасть в её объятия. каким бы заманчивым ни было предложение, я выбираю жизнь. я не знаю, как долго я смогу носить эту боль одна, но я очень постараюсь. он думал, что не жил всё это время, но на самом деле, всё было наоборот. его силы иссякли, и теперь настала моя очередь.

но я буду жить. видеть этот мир и любить его. и в минуты отчаяния я буду знать, что в моей жизни как минимум двенадцать часов были прекрасны.

я живу с ощущением, что меня окунули в мир, порядок вещей которого я постигнуть не в состоянии. весь мир - это стакан с водой, в котором я - капля масла, а жизнь постоянно взбалтывает эту смесь.

часто случается так, что я ничего не чувствую в отношении.
в отношении людей, событий, в целом вялотекущей жизни.
близкие названы близкими условно.
мы лежим рядом, мое тело твердое и напряженное или наоборот отвратительно сонножидкое.
я знаю, что должен целовать тебя с желанием, я знаю, что должен чувствовать тебя.
сжимаю губы, делаю вид, что сплю.
наши обиды сталкиваются лбами, следом немой упрек, атмосфера накалилась, энергия разрывает все живое и неживое.

ты одеваешься.
ты стоишь в прихожей.
ты целуешь меня.
ты смотришь разочарованно.
ты закрываешь дверь и уходишь.

я не умею любить.

Я часто пишу. Всякие рассказы, повести, обрывки задумок. Так интересно вышло: перебирала документы и нашла старый отрывок. Интересные мысли у меня были в 14 лет.

Дети. Говорят, что они — это цветы жизни. Скажем, к примеру, это розы. Сначала бутон невероятно красивых, нежно-розовых роз притягивает и завораживает глаз, но со временем эта роза обрастает шипами и начинает колоть тебя, мешать. Со временем она перестанет нравится, пропадет привычная красота, которая так притягивала нас. Возможно, она будет доставлять нам слишком много хлопот, больше, чем мы думали вначале и мы захотим избавится от него. Но ведь мы потратили на этот бутон так много сил и времени, не так ли? Именно. Именно поэтому его стоит обрезать под самый корень, чтобы подобного не повторилось.

Подъем перед декабрем и нужно все успеть.
Успею.

смотрите, все предельно просто.
в связи с недавними событиями, мне в качестве утешительного приза досталось два пути:
удалое самобичевание, игра в мясника и потенциального самоубийцу, нескончаемые страдания, агония, боль, разочарование и так по кругу.
ровно до того момента, когда убью другого или себя.
в промежутке между эпилогом и прологом развернется ожесточенная битва между моим пресмыканием и пресмыканием иных персонажей, лихо закрученных в этом аду и афганистане.
итог уже озвучен.
второй путь менее драматичен, не так сентиментален, посему предстает в свете унылой рутины: занятие собственным здоровьем, нахождение кэша на поездки к приятелям, поступление в университет и немыслимая кампания по пикированию из родного гнезда ( думаю, что даже рычага, не то что камня, не увижу )

никогда, мать евойную, не живите с незавершенным гештальтом.
посмотрите на невротиков, вроде меня, и сверкайте отполированными пятками в сторону закрытия зияющих дыр в летописи жизни.

ночное такси мчалось сквозь тьму, освещая дорогу своими фарами.
"Вот знаете, что в жизни есть самое красивое, что не купишь за деньги?" -обернулся ко мне таксист
"ну и что же?" - с недоверием спросила я.
"прикосновение человека, которого ты любишь".
и внезапно этот и так отвратный вечер, переросший в отвратную ночь, достиг апогея своей отвратности. я, как и всегда, когда я с чем-то не согласна, лишь презрительно ухмыльнулась и в этот момент черствость моей души стала тем единственным, что я в себе чувствовала.
как так вышло, что в 22 я уже и не верю в любовь, засыпая с одним и тем же человеком уже 6 лет. когда его прикосновения перестали для быть чем-то особенным, а стали обычнной вещью, причем не всегда приятной. что мне нужно сделать, кому позвонить, куда пойти и где оказаться, чтобы вновь зажечь огонь своей души? моя жизнь внезано стала сплошной рутиной - универ, работа, дом. а дома голодный мужчина, уборка и, возможно, сериалы по выходным. вот и вся моя жизнь. как так вышло, что в 22 я уже ощущаю и живу так, словно срок годности моей молодости давно исчерпал себя?
я смотрела на дорогу, а хотелось спросить у таксиста, будет ли он счастлив в кругу своей семьи, если им будет нечего есть и негде спать, ведь деньги - одна из основ нашего благополучия, а благополучие - одна из основ счастья. я буду спокойна, пока буду знать, что мне есть на что жить и никакое прикосновение никого на свете мне не заменит этого чувства стабильности.
мои отношения, давно переросшие любовь и в последствии ставшими просто дружественным сожительством, не дают мне, в сущности, ничего, кроме ощущение спокойствия и стабильности. я за человеком, как за каменной стеной и в то же время, я - его каменная стена.
я не задаюсь вопросом, а что если бы мы тогда не встретились, потому что знаю, что встреча всё равно бы произошла, может чуток попозже.
я жажду почувствовать любовь снова, но каждый раз, когда я это испытывала, это чувство меня убивало. я отношусь к тому самому типу людей, что бросают себя в деструктивность. у меня нет золотой середины в чувствах. я влюбляюсь в наркоманов и в окончательных мудаков, ибо я обожаю себя жалеть. именно поэтому, собственно, я и избегаю любви. мне не нужно больше страданий. лучше быть с тем, кто проверен временем, с кем тебе спокойно и кто тебя ценит, нежели с тем, кто будет раскачивать твои эмоциональные качели до момента, пока ты не сорвешься. я слишком много срывалась и слишком много себя жалела. моя первая любовь основывалась на изначальном отказе, вторая на неопредленности человека в его чувствах ко мне, а третья и вовсе в алкоголе. я так много раз пыталась любить и так много раз обжигалась, что больше не хочу никакой любви. не хочу любви, но всё равно плачу над песнями Луны, потому что, как выяснилось, не испытывать любви гораздо тяжелее, чем иметь разбитое сердце.
вот и вся история.

Я вот поняла, что мне совсем нечем гордиться. Я ничего не добилась в последнее время, не стала лучше. Наверное, даже хуже. И чувствую, как теряю контроль над собой, как начинаю бояться дедлайнов, как упускаю что-то важное. И в конце-концов я приду к тому, что выхода нет. Я приду к началу.
Но все это абстракция.
А если конкретно, то завтра у меня точно модуль, точно 3 пары, на которых мне нужно хоть что-то ответить. А я, просидев целый день дома, не сделала практически ничего. Я чувствую себя ужасно. Самое сильное сейчас во мне - чувство вины.
Я так не могу. Я должна заставлять себя, выгонять из комнаты на улицу, в универ, в библиотеку. Снова научиться получать удовольствие от одиночества. Я слишком привыкла. И потерялась в этом.
И я снова должна найти то, из чего была создана моя личность. Я была целостной. Я должна снова стать собой. Только лучше.

как будто любовь сама по себе может избавить от недовольства и недопонимания, от разных взглядов на жизнь, от сложностей, от усталости. как будто любовь - ответ на любой вопрос, а не повод задавать вопросы. как будто любовь всесильна. святая простота.

Меньше чем через месяц защита диплома.
У меня почти нихуя нет, но я все равно хочу, чтобы этот день скорее настал, а потом забыть это время как страшный сон.
Насчет аспирантуры теперь уж точно знаю -НЕТ, ни в коем случае. Это только потраченные зря несколько лет.
Я за годы учебы в универе насмотрелась на всю эту "учебу", а точнее, проплачивание всего, всех и всеми. Когда на пары ходят два человека из двадцати. Когда в списке отличников находятся те, кто был в универе раз в полгода. Когда почти все купили дипломные работы, а ты как дура ходишь на эти консультации, которые отменяются без предупреждения. Когда ты спрашиваешь о том, когда приходить в следующий раз, а тебе отвечают: не знаю, и вообще иди отсюда, не мешай работать.
Нахуй такую учебу. Смысла в ней нет никакого. Жалко, что без унылой бумажки под названием "диплом" в моем мухосранске практически нереально найти нормальную работу.

я цепляюсь за какую то мелочь
и срываюсь вниз
ловя на своем пути все острые углы

падаю

лежа на спине смотрю наверх
оцениваю это расстояние с которого я сорвалась и думаю о том сколько же времени мне понадобится чтобы снова туда забраться