Я не знаю, что мне делать вот уж целую ночь и целое утро. Часов десять, не меньше. Почти половина дня. Я не знаю, что мне делать вот уж полдня.
Полдня, целых полдня мои мысли заняты исключительно тобой. А ты обо мне, верно, и не вспоминаешь. Или так – искорка кольнула щеку, когда вспомнил, как я тебя поцеловала. Вот и все.

Ну а мне что прикажешь делать? Забыть?

Ничего не могу забыть. Несмотря на то, что давно себе наказала это сделать.

Прошлая осень была очень теплой - я не устану это повторять - из-за тебя.

Интересно, чисто теоретически, мы могли бы..? Могли? Мне кажется, что да. И в последнее время мне кажется, что еще да. Но я ни в чем не уверена, конечно. Конечно, нет. Или да? Не знаю и не хочу об этом думать, но не получается.

И поэтому в 4 часа утра я лежу лицом к стене и вспоминаю все до последних деталей. Как ты шел за мной от метро и не стал окликать. А я, выходя, думала: в прошлом году часто тебя встречала на выходе, по времени так все совпадало. Я о тебе думаю, а ты в это время идешь за моей спиной.

Потом ты меня целуешь. Хотя такого за нами не водилось. На читке пишешь мне вконтакте, а когда я не отвечаю, пишешь смски. Говоришь, что у тебя огромный пакет смсок и что можешь мне в день слать по десять сообщений. Говоришь, что это надо попробовать. Отшучиваюсь, что тогда тебя заблокирую. Потом ты ждешь меня в маке. Облокачиваешься на плечо, касаешься руки. Мы много смеемся. Ты что-то говоришь, а я глупо перечу, и ты смеешься, и я так часто хочу слышать этот смех. Как глупо это все.

А потом, прощаясь, ты ждешь, пока приедет мой поезд и говоришь, что тебя ждут, а ты вот стоишь со мной. И снова целуешь. Два раза. Потом корчишь рожи в окошко.

А тогда, летом, знаешь, как мне было обидно?
Я случайно оказалась то ли на Пушкинской, то ли на Таганской, короче, в центре, была жуткая толпа, вечер, то ли пятница, то ли выходные, и вот в толпе людей я вижу тебя. Ты обнимаешь какую-то девушку за лицо. Мгновение - ты, кажется, меня видел. По крайней мере, я помню твой взгляд. Я сразу тебя узнала. Это не мог быть не ты. И тогда все упало. Такая убийственная случайность. Я сказала себе: хорош об этом думать, обсасывать это все, хватит, все, поезд уехал, вы разошлись.

А теперь и не знаю, что думать.

Я не мертв, хехе, понимаю что никто не будет читать это, так даже лучше. Но если ты это читаешь, знай, ты первый и единственный кто достоин познать хоть частичку безумства.
Сегодня мне пришлось думать, чего же нет у того, кто желает уничтожить все живое? Я так и не понял. Вообще, меня много мыслей посещают последнее время. их так тяжело выразить. Я просто хочу на море, и чтобы рядом горы, и холодно. Хорошие люди не думают как сделать, они делают, но как перестать думать? Вот уж не думал что когда-нибудь захочу стать глупым, но это единственный шанс чувствовать счастье. Пообещайте, что если я загнусь, если все-же окружающие слишком жестоки, если я не найду своих, а они меня, отвезите меня в Норвегию, и сбросьте со скалы. Мне так одиноко, я устал от девушек. Одни отношения закончились, и тут же другие. Я устал утешать себя ими, это ужасно. Это не то чего я хочу, но я боюсь что отвергнув все, потеряю смысл. Мне нужно найти смысл, то что будет заставлять меня трепетать и плакать от счастья. Все это такая хуйня, вчера я был в полной прострации, жизнь не имела смысла, а смерть казалась не такой страшной, не знаю что изменилось сегодня. Напишите мне пожалуйста, я обязательно отвечу, я просто хочу друзей, и перестать плакать. 454128 Челябинск Ул. 250 лет Челябинску 13а кв.195 Саша

смотрю короче на все эти фотки, где люди куда-то ходят, с кем-то весело проводят время, чем-то занимаются, и никак не могу отделаться от дурацкой мысли: им рельно все это интересно? то есть их это настолько вдохновляет, что они вовремя встают по утрам, спокойно выходят на улицу?

потом вспоминаю недавнюю себя и понимаю, что вообще-то это как раз и есть нормальное для человека состояние.
не терять интерес ко всему, что нравится.
не спать по 20 часов в сутки.
не просыпаться каждый раз с мыслью о самоубийстве.

вау.
спасибо, что хоть кто-то еще остался, способный не испугаться всего этого звездеца и побыть рядом.

Отказ от социума бьёт по голове сильнее, чем его присутствие вокруг меня. А казалось, что все иначе.

Я не знаю, как будет,
И я не знаю, как быть,
Слепые руки обстоятельств
Нас задушат, как котят

мое свидание с парнем с параллели закончилось тем, что утром я проснулась с похмельем и тошнотой, подступающей к горлу. КЛАСС.
А. и ее мама приехали с булками, таблетками и бутылкой минералки, и веселым "ну ты и дура".

я же рассказывала веселые истории прошлой ночи, и как милая прогулка по парку закончилась энным стаканом виски в старом, прошмыганном баре в компании пяти мужиков.

я веселилась, мой ухажер пытался обратить на себя внимание. на прощание хотел поцеловать, но я не дала.
мальчик безумно сладкий, очень нравится, но сердечко, увы, пока не звенит.
написал сегодня с утра не приеду ли я к нему на концерт, но как-то впадлу. надеюсь вытащить подругу в магазин.

очень хочу повернуть время на лет эдак семь назад. смотреть ханну монтану, мыть посуду перед приходом мамы, выгуливать собаку, ужинать домашней едой.
не ходить на свидания, не искать работу, не решать все проблемы самостоятельно.

вот и все, вот и все

мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.

Самое ужасное чувство в моей жизни: очень-очень хочется домой, но ты уже дома.

Признай, ты никогда не умел быть бессердечным.

/посмотрел мне в глаза/
показалось, что я живая.
/улыбнулся/
как жаль, не коснуться его руки!
потому что я сутулая
и чужая.
и носить этот крест мне
до гробовой доски.

у него была цель ищейки:
найти и взять.
и поэтому он бродил
по сальным вокзалам.
мне наверное,
надо было его обнять.
но ведь я
была просто до ужаса
одичалой.

я лепила жвачки под стулья,
под стол и в фантики.
по старинке прикуривала
свои самокрутки спичками.
постепенно превращаясь
из шумного романтика
в тихую и прилежную
алкоголичку.

осенние листья заваривала
в крепкий чай.
по ночам не спала,
а искала созвездия блеклые.
никому не писала.
не срывалась на стон и лай.
избегала зеркала.

я ушла от проблем.
уселась душой на мель.
залатала грудину,
в аффективную впала кому.
и поэтому,
когда любовь
постучалась в дверь,
я по привычке ответила,
что взрослых
сейчас
нет дома.

кто эта девушка, что лежит целый день в темной комнате и не ходит на работу?
очарованная Степным Волком и бросившая все
разочарованная Степным Волком и всеми вокруг
как так получилось?
куда дальше и зачем?

меня ужасно разочаровывает неопределенность, моя неопределенность.
все время спрашиваю себя, этого ли я хотела и не могу дать ответ. все двери, открытые передо мной, медленно закрываются, я вдруг начинаю бежать по дороге, останавливаюсь, бегу в другую сторону, падаю и ничего не хочу.
а теперь новый этап: устроиться на "взрослую работу" с карьерным ростом, а я хочу пиццу готовить в ближайшей пиццерии, уже иду устраиваться, как вруг разворачиваюсь и иду гулять в лес.
я так отчаянно не хочу взрослеть и принимать решения.
но так давно пора это сделать.

ничто не сравнится с тем фактом, что у меня теперь есть собака и что ее у меня заберут. с тем фактом, что у меня снова бывают панические атаки и никто об этом не знает. с тем фактом, что я просто стою в стороне, смотрю, как всем весело и легко без меня и ухожу домой незамеченной. с тем фактом, что родители развелись, каждый тянет меня в свою сторону, а я стою посередине с камнем на шее. с тем фактом что кот медленно умирает, а все делают вид, что ничего не происходит.
я как оставленный ребенок в супермаркете, жду, что мне помогут, но всем плевать.

Сегодня у нас выпал снег.
Хотел бы я сказать, что это было красиво и здорово, но на деле - просто ужасно.
Холодно, мерзко, сыро.
Я ненавижу зиму, потому что она такая пугающе мрачная и холодная. Всё это угнетает. Смотришь на серую, мерзкую муть, и понимаешь, что это не закончится ещё так долго… Шесть месяцев жизни в полусне и холоде. Шесть месяцев тупого одиночества, без какой бы то ни было веры в то, что это прекратится.
Я не очень люблю жару - осень и весна мои любимые времена, но что до зимы… Хуже ничего нет.

Как космическая ракета живу - трясет, шум-гам, всё время преодолеваю что-то (слава Богу, что не земное притяжение, так, мирские суетные трепыхания в попытке наконец-то более или менее удачно социализироваться), потом раз! - и отвалилась очередная ступень. Значит набираем скорость, значит прогресс идет…
Хотя страшно, страшно до жути, до ломоты в костях, до скрежета зубовного. Тут не до Марса даже, тут каждый шаг как в бездну бесконечную, до успеха (такого размытого как снимки Плутона, такого туманного как туманность Андромеды) как до Альфа Центавра.
Куда летим?
Хорошо хоть, что билет всегда в один конец.