Есть резонанс от инициативы очередного скудоума депутата, сказавшего, что частным клиниками надо отказаться от абортов. Дескать, вот из-за них(!) женщины ходят на аборт, а так бы рожалирожалирожали. Ну ладно, логика одноклеточного меня не интересует.
Меня интересуют идиоты в новостной службе центрального канала. В противовес точки зрения берут для примера героя: женщина после беседы с психологом не стала делать аборт. Ок. Но! Эта женщина родила 4го ребенка. Муж безработный. Она безработная. Сидят на шее у родичей и на пособия. Этот пример должен всех вдохновить не делать аборты? То есть, смотрите, нищеброды (коих в стране дохера и больше, и будет еще больше) и маргиналы, вон же, классная жизнь!
Ну, что ее уговорили - меня не удивляет. Что у мужа, что у нее мозгов ноль. Ведь контрацепцея - это слишком сложно. Дорого же им дались эти жалкие дрыганья в две минуты.
Блядь. Вот просто блядь. Что ж вы такие конченные кретины со всех сторон, а.

В жизни все нужно делать по-настоящему. По-настоящему жить, любить, работать. Половинчатые заслуги стираются и забываются быстро, потому что это не искренне, потому что это был случайный ваш раз, когда вы сделали что-то лучше обычного. Чтобы этого не было, нужно быть отданы с головой во все секунды жизни, во все ее радостные и горькие минуты, чтобы прочувствовать ее из самых низов и быть честным перед самим собой. Знать, что ты сделал всё, что ты только мог бы сделать.

Гипуха. Ну, или то, что я ей называю. Не суть.

Мне стоило некоторого труда отговорить себя покупать нольдве ягера к вечеру и при случае обойтись старой доброй кониной из рюкзака. К счастью, как ни парадоксально, моя условная гипуха дружит с моей же жабой. То есть я могу найти крутую ручечку за десять рублей и очень мощно тому радоваться. Что, собственно, сегодня и произошло. А вот алкоголь, как известно, дорогое удовольствие — потому мы не будем копать в ту сторону.

Нет. Не будем.

Хочется опять влезть в Гнездо. Укутаться в ворохи воспоминаний, ассоциаций и психоделических образов.

Но я не стану. Меня ждут. Меня здесь ждут, я это точно знаю. Мне надо точить меч и ковать доспехи.

я постоянно думаю: а для чего я вообще что-то делаю? для чего я встаю с кровати, пытаюсь быть продуктивной, учу кучу материала? если бы у меня была хотя бы крохотная цель в этой жизни, может, было бы легче себя заставить…

сегодня вспомнила, что в детстве читала очень много серьёзных книг, потому что думала, что это круто, что из-за этого я как бы возвышаюсь над глупыми одноклассниками, которые только и делают, что деградируют. чтение тяжёлых произведений начало приносить мне удовольствие намного позже, но даже сначала я усердно читала свою норму каждый день: потому что у меня был стимул — чувствовать себя лучше других.

я подумала, может, сейчас попробовать что-то подобное? хотя бы на своем тщеславии выехать из этого состояния полного безразличия? но потом вспомнила, что мне, увы, уже не десять лет и поверить, что я хоть где-то могу быть лучше других, мне теперь крайне трудно. но попытаться, наверное, стоит…

Хочу закрыть глаза, а потом открыть в мире, где все книги будут оцифрованы и залиты в сеть.

Сила и власть. Мне ничего не остаётся, кроме как пробовать их на вкус.

Я всегда дорожила покоем и волей много больше, чем властью. К чему упиваться жалким удовольствием чем-то рулить, когда стоит поднять глаза — и перед тобой целый мир!?..

Приходится снова браться за то, что мне на хрен не упало. Потому что нужно защищать себя. Нужно помогать близким. Нужно, нужно, нужно.
Власть, мягкое доминирование — как и хитроумные изыскания — лишь инструмент. Другого мне не дано. Значит, выжмем из того, что есть, всё, что потребуется.

Настроение, если честно, полный суисайд. Но я помню, что нельзя поддаваться унынию. Пожри, подрочи, поиграй, займись вышивкой, выучи сербский, попробуй дотянуться языком до локтя, но, блять, не грусти. Грусть - это яма, в которую можно долго падать, а в конце здорово так уебаться. Оно нам нужно? Оно нам не нужно. Поэтому засовываем все свои чувства куда поглубже, натягиваем улыбку и пытаемся дожить до следующего дня.

Лежу пластом, трам пам пам. Держу в курсе.

Хочу переродиться стать лучшим человеком ложиться спать не поздно не пить не курить питаться правильно
Мне так плохо
Так
Каждый день начинаю с завтрашнего. Когда-нибудь все получится.

Я просыпаюсь, работаю, снова сплю, может быть рисую, курю, ем, работаю и снова сплю. Это повторяется изо дня в день. Иногда я где-то остаюсь, но всегда уезжаю на такси рано утром домой, чтобы успеть поспать перед работой. Я люблю обкуриваться до звона в ушах и ненавижу пить. Единственный, кто получает мою нежность - это мой кот и пара моих друзей. Я открытая, предельно честная, но не ласковая, я не обниму тебя и скорее всего даже не приеду к тебе в больницу. Я влюблена в свой комфорт, и на твой мне наплевать в большинстве случаев. Самобичевание это не неотъемлемая часть моей жизни, но, скорее, от того, что мне часто бывает скучно, потому я у себя самая лучшая. Я проебала пару неплохих мужчин, потом что так сильно курила, что была словно амеба и потому что всегда ищу что-то лучше. В большинстве случаев я никого и никогда не осуждаю, потому что мы животные, а вокруг нас грязь.

Иногда меня панически пидорасит от ощущения того, что тот самый чувак, который любит меня сейчас, в один дивный день скажет мне, что это больше не так.
И я опасаюсь этого, хотя мне и не следует, наверное.
Ладно, я все равно сюда загляну, если это случится.

Я балансирую на грани хаоса и порядка. Это довольно тяжело, на самом деле. Каждый раз я либо разнесу все в доме в хлам, либо попытаюсь собрать по кусочкам обратно.
Я люблю свой дом, на самом деле. Я рад, что у меня есть место, где я живу один.
Но мне нужно закончить фильм.
Мне нужно задрочить физиологию настолько охуенно, чтоб сам Гайворонский выкупал меньше, чем я.
Мне нужно обновить документы.
Мне нужно спрятаться от людей.
Я был бы так рад иметь возможность не выходить на улицу и не взаимодействовать ни с кем.
Окружение заливает мне в уши какие-то тонны их бесполезного дерьма, мне не интересно, как у них дела, мне не интересно, что с ними происходит. В то время, как остальные судорожно хватаются за крыс и тараканов, я просто живу.
Мне тяжелее общаться с дикарями с каждым днем.
Я чувствую, что я теряю осознанность действий.
Я просто чувствую, что я погружаюсь на дно всеобъемлющего хаоса, который едва ли смогу контролировать, но все это в моей голове.
Тревожность, беспорядок, психомоторные возбуждения, тахикардия.
Я в самом деле хочу говорить с существом, картина мира у которого нарисована говном?
Я действительно хочу хоть с кем-то взаимодействовать?

Энтропия замкнутой системы постоянна (TdS=d'Q => {S = const; d'Q=0})
Мне нужно замкнуться и не увеличивать её. Просто. Замкнуться. Блядь.
Помогите.
Мой мозг творит со мной страшные вещи.

Мне не нравится, как я провожу сегодняшний день.

Но не настолько, чтобы менять свою жизнь. Вот в чем жопа.