забросила блог и свою жизнь в целом, потому что меня окружает одна чернуха, что бы ни происходило вокруг - мне все время хyёвo. уже нет историй, которые мне хотелось бы рассказать или повторить.
пошла к врачу, пыталась что-то изменить, но сейчас для меня даже поиск новой музыки - тяжёлый труд.
я могу заниматься чем-то трудным, если в этом есть смысл, но его тоже давно нет.
на этом моменте отпали все ненужные люди - все без исключения мои подруги.
я больше не личность.
от меня ничего не осталось.

это такой гнусный вид одиночества, когда не хочется ни с кем говорить.

слушаю инди-рок, пью зеленый чай и оформляю лабы по микробиологии. люблю студенчество за эти прекрасные моменты, за вечерние посиделки с одногруппниками с задачами по физхимии, за веселые казусы в лаборатории и халат, хранящий историю моей неуклюжести.

в детстве мы с бабушкой собирали в лесу гербарий. меня искренне поражало, что она знает название каждого растения и их свойства. тогда я поняла, что хочу знать так же много, как она.

и я стараюсь.

Я все еще с грустью вспоминаю лицей. Блять, насколько же это было охуенное место. И вместе с тем, меня не отпускало ощущение того, что я прошел его как-то неправильно, как-то не так, будто я упустил в нем что-то очень важное, а в силу своего возраста, обратно за этим уже не вернусь.
Я не решал задачи Сканави. И не любил выходить к доске, я не задрачивал химию, а с математиками ругался просто пиздец.
И я думал, что проблема была в том, что я глупый.
И думал, что закончив его и закончив физфак, я упустил что-то важное.
Но сегодня до меня дошло, что лицей, в конечном счете послужил тем спусковым крючком, с которого пошли отсчеты. Первая мания. Первый секс. Первые правильные книги. Впервые любовь к науке. Впервые правильные люди, с которыми можно было поговорить.
Я не упустил ничего, я взял ровно то, что мне и было нужно.
Я не проебался. Я стал тем, кем являюсь сейчас благодаря и вопреки этому месту. Я впитал в себя все, что мог. И вот, восемь лет спустя, я вспоминаю свои первые шаги в том охуенном месте. Это лучший лицей. И мне кажется, что в конечном итоге, несмотря на все мои ошибки и огрехи, я не мог в тех условиях поступать иначе и поступал так, как был запрограммирован. Вместе с тем, суперпозиция всех векторов дает новый вектор, который, как мне хотелось бы верить, направлен туда, куда и должен быть направлен.
И если честно, уже сейчас я мало о чем жалею. Лишь о том, что не могу в полной мере восстановить весь объем переживаний и эмоций, которые испытывал тогда. И это, сука, очень важно.
Мы ведь выжили, да? Мы будем жить?

Пятничный утробный крик навсегда изменил что-то. Не исключено, что он стал отголоском воплей рождения. А может быть. и восполнил их.

Я могу говорить, мир меня услышит. Это теперь вошло в мою прошивку, и меня теперь не заткнуть.

мы идем в бар просто так, чтобы провести время. на таблетках мне нельзя пить, но я пью. крафтовое пиво соленое, горькое, не такое, как я люблю, и вроде бы не пьянит. в соседнем ресторане играет живая музыка, новый знакомый расспрашивает меня о сексе.
"почему ты хочешь встречаться с геем, это же странно!".
снова странно? ну ок, проехали.
а потом она, бухая в дрова, смотрит на меня мутнеющим взглядом и не может ответить на простые вопросы. мы ведем ее до метро под руки, вызываем такси, и пока машина едет, она лежит у меня на плече и просит прощения. и она хочет меня поцеловать. а я нет.
мы бежим по закрывающемуся метро, и новый знакомый, этот барбер в модненькой кепке, забитый татухами, пытается остроумно шутить.
"ты уже немного в меня влюбилась, ведь правда?".
снова нет. он совсем не мой тип.
а утром я пишу тому, который мой тип: "ты еще помнишь, что обещал покурить со мной?". он отвечает до ужаса жизнерадостно. помнит, кончено. но мне кажется, что я уже почти не помню его.

Последняя запись была со слов "пришла весна", а эту хотелось начать со слов "пролетело лето".
Когда я перестаю писать сюда, ощущение будто все хорошо,
Но это лишь самоубеждение.
А идеально не будет никогда лишь от того, что вкалывать над собой придется всю жизнь.
И это не грустно.

Что я люблю так это перебирать все свои нажитые вещи и избавляться от половины, а потом двигать мебель и на ходу придумывать перестановку,
Оживляет.
Но благо раз в три года, бывает и в четыре

Что я хочу так это развеяться,
не прахом по ветру,
Нужно больше того, что захватит и поглотит вплоть до последней косточки.
Иногда ловлюсь на мыслях о рамках в которые сам себя загоняю,
Пугает.

Что я понял за прошедшее время так это то, что стоит посылать к черту все и…
Дышать

Вдохни уже полной грудью и…
Живи~

вы вообще чувствуете, как летит время?
еще недавно я с треском и грохотом расставался с пассией и мчался по апрельским улицам, а теперь я с трудом узнаю в ней некогда любимое лицо, и снова надеваю свитер, готовясь корпеть над бумагой.
это по-настоящему страшит.

я сижу на неработающем толчке в универе и пишу в тетрадке с клубникой и котиком на обложке:
сходить в бар
переспать с незнакомцем
начать курить
поцеловать девушку
попробовать марихуану.
"хочешь быть плохой девочкой?" - спрашивает психологиня. "нет, - говорю, - я не плохая девочка, я девочка, которой плохо".
и мне правда плохо.
по ее заданию я неделю отслеживала свои чувства, и что я теперь читаю в той же тетрадке: тупая боль, тупое безразличие, тупая тоска. слишком много слова "тупо", которое одновременно глупо и так, как будто режут по живому сточившимся ножом и никак не могут порезать достаточно глубоко.
мне никак не становится достаточно больно.
достаточно плохо.
чтобы богу или кому там угодно хватило.
чтобы мне самой хватило
сил?
или бессилия?
все это прекратить.

Каждый раз надеюсь, что гинеколог скажет "дорогуша, вы не можете иметь детей"

Если бы каждый день я работала хотя бы четыре-шесть часов, но неупустительно и с полной отдачей, то моя жизнь сейчас была бы совершенно другой.

mne horosho
столько лет от себя бежала - и вот, зависла
там, где привычка сбегать из дома почти потеряла смысл, перестала работать, от себя не убежишь, но я пыталась каждое утро, и рада была топить себя в мальчишках, веществах, алкоголе.
А когда вдруг запнулась и не успела встать - моё дерьмо меня догнало. Ад, казалось, стал почти осязаем, пришлось учиться раскладывать его, структурировать, понимать. Хочется сказать, что никакого мрака больше и никакого хаоса в моей жизни, но я только в самом начале пути, зато появилось чувство, что твёрдо стою на земле.

я не рассказываю психологу, что принимаю,
что прыгаю в любую авантюру, как ребенок в бассейн с пластмассовыми шариками,
что сознательно движусь в том направлении, где меня очевидно поджидает деструктивность.
мой мазохизм становится садизмом, следом я презираю и виню себя в этом.

NOT ANYMORE

Тёма очень хороший

Я был не прав, когда это писал

Впервые за всю историю ведения этого тлога я подвергаю его редакции

Я знаю, на что я направлю энергию, которая вырождается в эту гребучую злость.

Я разберу все вещи, выкину всё ненужное, пересортирую оставшееся.
Я выстрою нерушимые границы с людьми, которые много лет ломали меня под себя.
Я сделаю ещё овердофига разных дел и тем самым "очищу поле" (не люблю злоупотреблять подобной терминологией, но мне реально нужно убрать весь "шум", чтобы левиновское поле работало чётче) и (хм, а интересная метафора) начну его засаживать. И результаты придут быстрее, чем если бы я просто продолжала искать точку приложения сил, забивая на всё остальное под предлогом того, что мне некогда.

Вот для чего мне даны эти силы. И вот почему, когда я этого не делаю, то от моего крика звенят стёкла, а бытовые предметы летают во всевозможных направлениях.
Потому что иначе не победить.