Разве это жизнь - находиться в постоянной тревоге ежесуточно? Неосознанной и нерациональной.
Разве это жизнь - возвращаться в своей памяти к моментам своих огромных провалов, анализируя, перебирая все возможные исходы и аккуратно препарируя самые приятные и невероятно короткие воспоминания?
Разве это жизнь - чувствовать простое, непобедимое "нихуя" там, где раньше я чувствовал прилив вдохновения и сил?
Я заморозился. Меня поставили на паузу.
У меня не появилось ничего, кроме гневливости и ненависти к этим дикарям, с которыми мне приходится взаимодействовать. Я вынужден. Другого почти нет.
Я убрал любую позолоту и снял все красивые кожухи с того, чем раньше восхищался. Вернее, они каким-то образом исчезли сами, не дав мне даже понять, как это произошло.
Да, я стал лучше. Нет, лучше не стало мне.

Все не так, как надо. Все совсем не то. Мне не нравится.

Я трудоголик. Только работа может меня привести во вменяемое состояние.

Любить-отвратительно.

God loves the black sheep too.

Кто-то причиняет себе боль, чтобы утолить душевную, а кто-то чтобы что-то почувствовать

Чем сильнее у меня всякие подозрения, что я поехала кукушечкой и продолжаю серьёзно ехать дальше, тем меньше у меня желания с этим серьёзно разбираться. Для окружающих я не опасна: от чужого нытья умирают лишь те, у кого нет воли заткнуть вовремя уши.

Время половина двенадцатого, я жду сантехника: сижу в кресле, пью воду и втыкаю в окно. По идее, нужно бы вытереть пыль и закончить с уборкой уже, но нет ни сил, ни мотивации. Почему меня так размазывает? (((

На днях видела в инстаче псто одного чувака, который рассказывает, как лежал на дурдоме и всё такое. "Я не верил, что болен, по ощущениям это была просто усталость". Эта тема больше всего пугает: слишком похоже на моё состояние.

Усталость, от которой я не могу отделаться уже очень долго, и которая всё никак не отпускает. Иногда мне кажется, что вот он, выход! — однако нет. Либо поводы радоваться через какое-то время исчерпывают себя (и на это я как раз не ропщу, потому что подобное вполне естественно), либо оказывается, что я опять забрела не в ту дверь, и теперь либо обратно к тому коридору, либо хрен ещё пойми куда.

Ощущение собственной ненужности, некомпетентности и несостоятельности, которое не проходит, как ни старайся. ><

Сегодня всё-таки надо будет сесть порерайтить методики и поверстать корреляции, потому как ни в выходные, ни в понедельник времени на это уже не будет. Если я это сделаю, то я буду своим маленьким героем повседневности. ^^

Я вот одного не понимаю. Когда я берусь за работу в надежде, что попустит, — это трудотерапия или трудоголизм?

И так.Вдох.И начинаем все заново.С завтрашнего дня возращаем то что потеряли и находим то что долго ищем.Выдох.

Время 5:24. Из запланированных 15 страниц диплома на сегодня написаны 3, что затрудняет мне задачу на завтра. Можно было бы не ложиться, но тогда ни сил, ни желания точно не будет. По-хорошему надо встать часов в 10, сходить на пробежку, принять душ и засесть на целый день писать. Но время сейчас меня немного обескураживает, конечно.
Плохая идея была включить концерт Милен, надо было заставить себя писать дальше, а не расслабляться. С другой стороны, что я хотела, засев только в 10?

Требовательные люди прекрасны.

Но нужно понимать, что рано или поздно их требовательность вылезет боком лично тебе.

Она настигнет тебя — преданного, но обессиленного. И ты будешь выть, сдирая себе кожу.

Да чтоб тебя. Больше никаких игр в преданность.

Старая я сползаю с себя клоками, слоями— оттуда и трескающаяся кожа. Как у ящериц.

Скоро, скоро, скоро. Вы все пойдёте на хер. Да-да-да.

Всем привет. Я вот не знаю до конца, зачем я здесь зарегался. Видимо, мне некуда больше выплёскивать свои мысли.

Мне 29 лет. Из них где-то 15 я пью и где-то 5 употребляю разные виды наркотиков. Хочу завести страницу для исповеди, пожалуй. Расскажу, каково это всё. Может быть, кого-то даже уговорю никогда не пробовать это.

Добро пожаловать.

если бы можно было хакнуть свой организм, то я бы отключила потребность во сне.

около трети суток мы тратим на сон.
а значит, около трети жизни.

это так ужасно осознавать.
сколько всего полезного можно было бы сделать за это время