слишком много безадресной нежности, к чему непростительно сложно привыкнуть, в мои-то годы. за окном, к тому же, начинают петь птицы и ездить грузовики. право, какая дурацкая ночь.

Саморазрушение как бегство от свободы и ответственности

Слишком много секретов, чтобы начать в них признаваться. Скажу так: Вы мало знаете, чтобы вымолвить хоть слово против меня!
Я не говорю, что у меня есть какие-то заговоры против Вас. Но у меня такой бардак в голове, что хочется иногда убиться об стену. "Закрой свой рот" - говорю я себе каждый раз, когда пытаюсь открыться Вам. Я не проста - не спорю. Все делаю медленно и витаю где-то там. Сколько можно?
Сколько можно сидеть на месте и приближаться к деменции? Я слишком горда, чтобы поддаться Вашим провокациям. У меня огромный потенциал и гора времени для свершения всего того, что я так сильно возжелала.

Я хочу домой, но этого дома не существует

меня преследует чувство, что я делаю недостаточно. я стараюсь недостаточно, поэтому у меня не получается думать правильно, я учу недостаточно, поэтому я так многого не знаю, я выкладываюсь недостаточно, поэтому я не добьюсь того, чего хочу.

я так хотела связать жизнь с матфизикой, но теперь я вся во власти чувства, что я этого не достойна. не достойна делать что-то интересное, слишком глупа, чтобы изучать что-то подобное, слишком ленива, чтобы в принципе что-то изучать.

ощущение собственной никчёмности накрывает меня с головой.

Даже не думал, что ещё возможно продолжать жить. Произошел новый виток событий, появились новые люди, я вспомнил, какого быть подростком. И я так счастлив, на самом деле. Я не верил, что ещё могу быть счастливым, но, очевидно, ошибался.
Да, проблемы никуда не делись, но появились силы их решать. И, если что, есть люди, которые всегда будут рядом. И сейчас мне хочется как никогда плюнуть в себя прошлого, который говорил, что ему никто не нужен. Нужно было просто научиться правильно общаться, чтобы в последствии не страдать из-за неоправданных ожиданий. И я, наконец-то, смог это сделать.
Пришла весна, расцветает вишня, и я расцветаю вместе с ней.

Те, в ком я долгое время находила опору, в какой-то момент (когда - прекрасный, когда - отвратительный) начинают находить её во мне. Это уже не в первый раз. И я тогда понимаю, насколько выросла. И это мучительно каждый раз, это как кризис возраста с перестройкой системы отношений, только тут оно с отдельно взятым человеком начинает работать в эту сторону. И как же мучительно тяжело, как же страшно.

Контакт с реальностью!..

Моя мама - педагог с почти тридцатилетним стажем. В старой квартире, где я прожила до 17 лет, на полках - Макаренко, Сухомлинский. Бывшие ученики на улицах с ней здороваются, желают долгих лет и благодарят за знания. Наверное, она была замечательным учителем.

Но я хожу к психотерапевту. Когда я молчу дольше трех секунд при вопросах, начинающихся с :"А почему...?", она уже продолжает за меня: "Потому что мама так сказала?" Осознание того, что в моей жизни не мама, а М А М А, занимающая своими решениями/советами/поступками добрых 80% моей жизни, пришло только недавно. Наверное, когда Капитан в ответе на какой-то мой вопрос (мол, не против ли мама?) сказал: "Какая мама? Мне почти тридцать, я - взрослый самостоятельный мужчина, она не решает". А мне всего двадцать пять, и мама - решает.

Сегодня затеяла уборку. К наведению чистоты у меня специфическое отношение. В детстве не хватало усидчивости разобрать до конца полку с книгами: я начинала читать одну из них (а то и две одновременно) и полка оставалась неубранной. Побеждало любопытство. Когда я была подростком, колючее и ершистее сверстников, я не могла помогать мыть полы: я мыла полы НЕ ТАК. Надо было по старинке, на коленках. А у меня за плечами гаражное детство, на коленках, в совокупности, сантиметр кожи без шрамов. Я бросала тряпку. "Мой сама".

Мама была уверена, что у меня будет бардак.

А потом я влюбилась в своего двоюродного брата. Нет-нет, ничего такого. Он старше меня на пять лет, и в моем окружении на тот момент он был единственным таким взрослым парнем. Моя внеземная любовь проходила в стихах, неумелом колдовстве и попытках сделать красивый макияж к его приезду. А вот если он задерживался на субботу, и нужно было мыть полы…

Мама начинала нудить. Мама демонстративно показывала, как правильно возить тряпкой по дощатому полу. Спрашивала у брата; "А ты как дома полы моешь?"
А он отвечал, что протирает плинтуса и все такое прочее. И мама заставляла меня перемывать. Потом говорила, что мыть полы я никогда не научусь, и перемывала сама. Я сгорала со стыда, мои щеки пылали так, что дома немедленно становилось жарко.

Мама была на сто процентов уверена, что у меня будет бардак.

Я меняю места жительства примерно раз в год (в этот раз, надеюсь, задержусь дольше). Я жила на съемных квартирах, жила у мужа. У меня есть пушистый валятельный кот. Я работаю сутками, учусь и готовлюсь поступать на вторую вышку.

У меня везде порядок, мам. Я хожу в квартире в белых носках, а раз в неделю щеткой вычищаю кошачью шерсть с ковра.

Наверное, очень сложно быть хорошей мамой.

В моём возрасте, с моим уровнем образования, с моими мозгами нищебродство - это порок, огромный порок. Надо завязывать ходить с нулями на всех картах, серьёзно. Надо брать-и-делать, работать каждый день, получать деньги, что-то откладывать, на что-то - и жить, но фигачить мне просто положено как не в себя.

после отчисления из института моя жизнь изменилась. да, я не доучилась и до первой сессии, просто забрала документы, ничего не сказав, и ушла. было ли это сложно? не сложнее, чем засыпать со слезами на глазах каждый вечер, боясь позвонить маме и сказать, что я так больше не могу. я. так. больше. не могу. не сложнее, чем просыпаться без сил по утрам, смотреть в потолок, пытаясь замедлить ход времени. не сложнее, чем пропускать пары, потому что боишься выйти из дома по не понятной тебе причине. как будто во всём теле свинец, и ты стоишь, стоишь, стоишь перед дверью, одетая, готовая к выходу, но не можешь открыть дверь, потому что - где-то в глубине души - просто не хочешь этого. потому что понимаешь, что это не твоя специальность, не твоё дело, не то, чем ты хочешь заниматься ещё 5 лет своей жизни в институте, а потом всю оставшуюся жизнь на работе. или, что ещё хуже, не работать по этой специальности никогда, а устроиться "менеджером по продажам с возможностью карьерного роста" в ближайший строительный/продуктовый/etc. магазин.

довольна ли я свои решением? это сложный вопрос. до/во время/после процесса отчисления я слышала его, наверное, от каждого, кто был в курсе происходящего. я до сих пор не могу чётко ответить "да" или "нет", но могу точно сказать, что мне стало лучше. я стала намного реже плакать, и моё здоровье стало намного лучше. я смогла выдохнуть (или вдохнуть, как после долгого погружения под воду). я смогла почувствовать себя здесь и сейчас. я смогла посмотреть в будущее без страха и боли, у меня появился план.

сейчас у меня есть постоянная (удалённая) работа и более-менее стабильный заработок. я могу сама платить за съём квартиры, я могу покупать себе еду, я могу копить на поставленные цели. одной из ближайших является получение прав (можете меня поздравить, я скопила больше половины). летом я собираюсь впервые в жизни отправиться куда-то за приделы родного и ближайшего города - хочу посетить несколько городов, возможно, отправиться куда-то за границу, я ещё думаю об этом, но, мне кажется, что и такой вариант возможен. в общем, не скажу, что жизнь у меня бьёт ключом, но я как будто выздоравливаю после долгой болезни, которая сильно меня подкосила, и с каждым днём мне становится пусть чуточку, но лучше.

p.s. не бойтесь и никогда-никогда ни о чём не жалейте. будьте храбрыми. пусть я буду для вас просто текстом, но я в вас верю. обнимаю крепко.