Styx

Тихий голос
Джеральд Эдвард Мойра
1898

0
stable-isotope
Когда я делаю СВОЮ работу - именно свою, ту, к которой шла полжизни, исконно-посконную… - я наполняюсь энергией, даже если на дворе тугая ночь, вечером я вовсю писала фанфик, а день был исключительно паршивым. (С заказами дела обстоят обратно.)

Вывод как бэ очевиден.
hatrid
от чувства долга и охуеть враз недолго.
0
museliornothing
Я-Синглтон!
Да, наконец-то я нашел научное объяснение тому, почему я выбираю осознанное одиночество вместо сомнительных и частых отношений.Я не имею ввиду то, что я полностью отрицаю отношения как таковые, но лучше быть одному, чем нуждаться в ком-то.Мне не нравится весь этот "институт семьи" с его маниакальным желанием наделать побольше "наследников" поиск человека, который подаст стакан воды в последние минуты жизни, камон, это бред) Давайте будем целостными и не искать свою"половину".Будете собой, развивайтесь для себя в первую очередь, а нужный человек всегда вас найдет!
stable-isotope
Такая дикая мысль может прийти только ночью.

А что, если мой нынешний скачок к новому - это по факту что-то типа нового этапа болезни? Что, если я только сильнее замыкаюсь на себе и вообще схожу с ума? Я напоминаю себе временами шизофреника.

Тяжёлая, неловкая, несмотря на нормальный вес и сложение; иной раз зловеще прихрамывающая; предпочитающая молчать [если не унесёт]. И никогда не делающая чего-то насильно. Ни другим. Ни себе.

Щ-щ-щ-щая.

Поработаю немного ещё и пойду спать.
stable-isotope
Пытаюсь перебороть страх перед маленькими мерзкими техническими задачами. Такое ощущение, что я влезла в бассейн с пластиковыми шариками (потому что задач много, и они простые), и меня с них прекрасно впирает.

Я боюсь не их самих, а того, что будет дальше. Что я не вывезу. Хочется сесть под стол и закрыть голову руками. Бррр.
Luchifer
22 числа каждого месяца меня трогает на мысли.
1. Люди так любят играть социальные роли. Любящий сын, жена, муж. Прячут себя настоящих за масками социального одобрения, всю жизнь они бояться жить настоящей жизнью. Умирают они с сожалением что не жили как им хотелось.
2. Недавно начатый труд по психиатрии гласит, что мысли первичны, эмоции производны от мыслей. То как мы думаем, так мы себя и ощущаем. Контроль своих мыслей первая ступень по контролю над собой… для кого то это высшая ступень.
3. Освободи себя от оков шаблонов, тех что говорят тебе что есть правильно и неправильно, добро и зло и т.д. Со временем события ты будешь воспринимать как поток, без оценок. Это будет первым шагом на пути к свободе.
0
ineedhelp
И так каждый раз, каждый год.
Появляются люди, которым, как на тот момент кажется, тебе по пути. Они поймут, примут, ты у них научишься тому, о чем родители твои прозевали.
Ты такой «черт, это лучшие люди, но главное им не врать, они то меня поддержат, не отвернутся и не уйдут»
И вот ты снова кого-то подвёл.
Видишь только краем глаза как махают на тебя рукой. Как и те ушли, помнишь, позавчера двери захлопнули?
Никто не хочет с тобой больше государевых дел иметь. Ты понимаешь, что облажался, понимаешь, что все неверно, что наипрекраснейшие же люди были, зачем я с ними так опрометчиво.
И пытаешься себя переделать, а не можешь, заводское клеймо, состав не изменить, но пытаешься, исправляешь что-то и снова ищешь.
В каждой ошибке себя винишь, а потом хвост поджав убегаешь с площади, чтобы помидорами не закидали. Туда, где никто ещё не знает, из чего ты сделан.
И так по кругу: находя кого-то, подводя его, потом теряя.
Ни одного друга за спиной.
В воспоминании каждого человека ты - разочарование.

Всё ещё не понимаешь к чему я веду?
Давай расскажу тебе иначе.

Вот строят мост. И все опоры под него подобрали. И вот представь, если одна изначально получилась с дефектом.
Вдруг внутри неё трещина, прямо по всему стержню, да ещё и так, что мимо проходя не заметишь, не догадаешься даже, что там внутри, ну стоит себе и стоит.
А только инженеры периодически подбираются к ней и постепенно начинают догадываться, что там у неё, в самом сердце.
Один попробовал починить - не получилось
Второй взялся за спасение конструкции - не вышло
Третий и вовсе сказал, что отремонтировать не получится, толку от неё никакого, проще заменить на новую, но в которой будешь уверен
Другой заявил с отчаянием, что исправить уже тут ничего нельзя, смиритесь мол, рухнет

А она, при возможности чувствовать, ждёт, что появится тот, кто в неё поверит.
Что будет тот, кто ее поймёт.
Почему она такая и как таковой стала, с изьянами

И внезапно находится один только человечек, который каждый раз к ней возвращается и всей душой надеется, что спасти то можно, что просто надо подход найти, подобраться с правильной стороны.

Вот и есть только выходы:
Волшебный - что разберётся однажды один тот самый человечек, в чем там дело то, детали подберёт, инструменты.
И зная, что там творится в стержне, как прежде будет любоваться и считать самым прекрасным творением.
Не замечая в ней недостатков, не отделяя ее от других одинаковых внешне опор.
«ты для меня особенная»
И простоит она, благодаря такой поддержке, века
Но это же чудеса! Наверно звезды должны в определенный порядок выстроиться, реки должны в другую сторону начать течь, капли стремиться вверх, а люди никогда не врать. Чудеса.

А самый очевидный исход событий - что сдастся она к чертовой матери, в прекрасное воскресное такое загадочно тихое утро, рухнет. В один миг, ни с того ни с сего упадёт, и столько шума вокруг себя создаст, толпы возмущённо непонимающих происходящего, непосвященные в курс дела подумают «чего это она, нормально же стояла».
Половина самоуверенных и отрешенных воскликнут «ну я же говорил, рассыпется, нечего было даже руки пачкать», а возьми ка попробуй сыщи у них хоть одну мазоль на ладони от попытки помочь

А инженер то, тот самый, с добрыми руками от сердца, на берегу наблюдая, украдкой смахнёт слезу

«Что внутри у тебя я один разобрался,
Я тебя не починил, милая, прости.
Господи, как я уберечь тебя пытался
Господи, ведь я же пытался тебя спасти.»
1
the-pain-inside-me
Я дольше отлыниваю от работы, чем её делаю.
1
stable-isotope
Слишком.
Много.
Чувств.
Cerberum
#91
Утопай в своих комплексах, пока не захлебнешься,
Утопай пока не накроет волной затворничества,
Тебе нравится?
Зона комфорта своя для себя,
Живешь с тысячью и одним загоном,
Все больше похож на лицемера
Боишься?
Скоро ломать начнет, кости крутить, кожу рвать,
Какой же тошнотворный.

Начал осознавать, что легче было жить одному,
Я слишком параноидален,
Слишком не уверен,
Слишком переживаю ни о чем,
Слишком высока стена, что строится мной,
Слишком хочу сбежать,
Всего слишком слишком.

Надеюсь, что это временное помутнение,
А может на то, что я, действительно, сбегу в скором времени.
0
stable-isotope
Я страдаю, но в этом есть хоть какое-то движение.
0
acedia
я знаю, почему не доверял тебе, почему испытывал ревность.
ответ оказался таким доступным и простым.
тебя ничтожно мало в моей жизни.
ты для всех, ты со всеми.
ты опора и надежное плечо для остальных.
ты отчаянно пытаешься сделать все возможное для других.
требовать любви и внимания так мелочно, выбивать место под солнцем, пытаться быть лучшим из всех.
я не привык к такому, появляться, когда настало время, ждать благосклонности.
пора уходить из этой нелепой и жестокой игры.
извини.
0
health
Мне стыдно за мой вчерашний срыв, а еще стыдно, что вместо того, чтобы удалить единственное его доказательство, я снова здесь.

Пусть мне и стыдно, но вчера на пару минут я испытала что-то похожее на свободу, как будто изо рта достали кляп, который душил и не давал вдохнуть полной грудью последние пару лет. Потрясающая легкость. Мне так хочется снова это испытать, что я мысленно поглядываю в сторону бара, ведь алкоголь — лучший друг словесного поноса. Второй друг писательского прогресса — болячки. Но вот в чем шутка, болячки ведут меня сегодня к врачу и строго-настрого запрещают предварительно пьянствовать, так как, так сказать, хочется быть в здравом уме и добром здравии (ха-ха).

Мне жаль, что я не пришла сюда сразу, а попыталась найти понимания у подруги, попутно пообещав, что запишусь к психотерапевту (или как там его). Зря. Я совсем забыла, что нет лучшего исцеления для души, чем нытье в интернете. Мои лучшие врачи — это безмолвные читатели, а не дипломированные психотерапевты.

Меня душит тревожность. Я думала, это началось после рецидива. Мне тогда было 19. Неприятный онколог сказала, что я затянула с лечением и подписала себе смертный приговор. Она была редкостная сука. Осадочек остался, а диагноз не подтвердился.
Первая операция? Нет, еще раньше.
Наверное, я такой родилась, а а не стала.
Я родилась синей и удушенной. Плакала днями и ночами и постоянно болела. Мама до сих пор не признается, что там было понаписано в карте. Предсказание?

А вообще, сегодня я чувствую себя лучше и больше не хочу плакать
0
health
Я пропустила какой-то важный этап взросления и навечно застряла в 16. Когда все мои друзья и знакомые каждый день делают шаг вперед, я топчусь на месте. Мне стыдно быть собой и стыдно за стыд.

Мне казалось, что я лучше. Лучше других, потому что держу все под контролем и не завишу людей, я не привязана и не обязана. Мне не нужно внимание и забота, я для себя лучший друг. Но это не так, и на деле я не знаю, как бороться с проблемами, потому что игнорирование проблемы не есть и никогда не будет ее решением.

Мой главный талант — делать вид, что ничего не было. Я мастер по играм с разумом. Главное — убедить себя. Убедить себя, что этих чувств, и переживаний, и ощущений не было. Если за них не цепляться, они исчезнут. Растворятся в будущем дне. А будущий день всегда будет предыдущим.
Главное заблуждение — думать, что тебе удалось наебать разум. Разум — это нечто высшее, неземное и неподвластное. Разум однажды победил.
Он смеется надо мной прямо сейчас. Надеюсь, я его забавляю, а не злю, а то он пошлет мне опять какую-нибудь болячку. Ненавижу болеть.

Каждую секунду борюсь с желанием перечитать, что же я там уже настрочила. В течение нескольких лет не могла сложить и двух слов, хотя потребность всегда была. Сегодня особенный вечер. Я, как в старые времена, упиваюсь жалостью к себе. Мне жалко себя и не жалко других. Я теряю человеческое лицо. Хотя, может быть, я его никогда и не приобретала? Пожалуй, да.

Злоба гниет во мне и отравляет нутро, притягивая беды. От всего написанного страшно смердит.

Надеюсь, в ближайшее время я вспомню, как расставлять запятые и высказывать мысли. Жалобы и самоуничижения.
Наверное, человек, однажды заведший блог, навсегда так и останется депрессивным, понурым подростком, прячущимся в теле взрослого человека.

Медитация предполагает умение слушать себя. Больше чем научиться медитировать, я хочу только не слушать себя. Но умирать я точно не хочу. Это страшно и больно. Я хочу быть счастливой и доброй, положительной и здоровой. Я шла к этому все время, но чертики прошлого выпрыгивают в самый неподходящий момент. Пару шагов за несколько лет перечеркиваю одним постом. Выздоровление — это иллюзия. Любители писать не вырастают в счастливых людей, проблески разума, пусть и давнишние, закрывают дорогу в счастливый мир дураков.

Одиночество оно внутри. И мы всегда берем его с собой.
0