За окном лежит снег, неравномерно покрывая пространство. Еще остаются не захваченные зимой пространства, но они уже смотрятся не как хозяева ситуации, а скорее как насилие, рваная рана умирающей природы, ну или просто бессмысленно как французское Сопротивление.
Снег, так внезапно и быстро заполнивший ограниченное пространство городка М., виделся мне запиской (прощальной, как минимум, если не предсмертной), оставленной осенью впопыхах, и когда я нашел её утром, уже даже следов её присутствия толком не осталось.
Впрочем, к лучшему, я всё равно не умею прощаться.

"Опять зима. Ночами я живу, а днем хочу умереть"
Сплин

Зима напала без предупреждения и я сразу сдался, сказались, похоже, увлечения французской культурой. Хочется закрыться от всего и сидеть безвылазно дома, но я предполагаю, а жизнь располагает, неумолимо толкая меня в объятия действительности. И никуда не деться от людей, машин и бесконечного потока взаимодействия. Всё проходит сквозь меня, начиная с пронизывающего сознание звука будильника, заканчивая холодным ветром по пути с работы домой.
Пожалуйста, разбудите меня ближе к маю.

Я так давно сюда не пишу. Думаю, это не честно.
Я опять faced the same problem. Вокруг меня есть люди, а рассказать некому.
И вот вчера день почти прошел мимо. Я не преувеличиваю. А сегодня я решила не идти на французский, потому что так и не сделала д/з и вообще не готова писать диктант. А сейчас это не кажется мне достаточно убедительной причиной. И я злюсь на себя, у меня ведь было время чтобы сделать пусть не все, но хотя бы половину, постараться привести мысли в порядок, сконцентрироваться.
Но нет, я продолжаю распыляться, продолжаю позволять себе болеть и чувствовать себя хуже, чем я могла бы чувствовать, если бы постаралась.
Я хочу быть старательной, это ключ к успеху. Не бросать дело на полпути, прощать себе ошибки и двигаться дальше. Не винить себя, не обижаться на себя за собственную лень и пассивность.
Со мной нужно быть аккуратным. Не нежным, не добрым, а именно аккуратным. Как старый учитель, который знает что нужно его ученику, и как его к этому подтолкнуть.
Я не могу сделать это сама. Я недостаточно самостоятельна, и бороться с этим невозможно. Нужно преодолевать проблему маленькими шагами (в моем случае). Необходима поддержка. У нас так не принято - говорить "мне нужна твоя поддержка". Это странно, поэтому и не говорят. А я хочу сказать. Я не на грани, не умираю от осознания собственного бессилия. Просто хочу, чтобы меня слышали и понимали, чтобы я могла двигаться дальше. Великих людей сотворили великие люди. Или не так. Счастливых людей сотворили великие люди.

что тебе написать? так, чтобы задело, так, чтобы потом не редактировать, не подбирать правильные слова.
кто-то охотник, а кто-то жертва. кто-то ищет, а кто-то ждет.
кто я? охотник, который ждет, притворившись жертвой? или жертва, жаждущая быть охотником?
я всего лишь человек. а человек больше всего боится ошибиться, выбрать не то, совершить ужасную ошибку. и чтобы осознать весь ужас, нужно все же что-то сделать, учиться, набивая шишки и синяки на сердце.
я сжимаюсь в одну черную точку, вжимаюсь в угол, стремлюсь исчезнуть, раствориться бесследно и безболезненно. невозможно.
что я бы сказала тебе в последний раз?
что я бы сказала себе?
такое бесполезное и бесценное "я тебя люблю"
шепотом.
любить - и все, ничего больше не нужно. если любишь себя, мир вокруг, то не страшно. можно даже делать ошибки, потому что можно себя простить. можно позволить делать ошибки другим, потому что можно простить. если любишь, будешь стараться, будешь отделять от себя плохое.
что тебе написать? - "любить".

Началось… я так не хотела этого, но не получилось избежать. Бессмысленнные и ненужные отношения, которые я так долго презирала, настигли и меня. Тема же была не в этом, а в изменениях внутри меня. Считала, что если попробовать, то ничего страшного не произойдёт. Ошиблась. Вечные ошибки, наступающие мне на пятки, вы думайте мне приятно в таком режиме пребывать?
«Он меня не достоин» - именно эта мысль возникает у меня в голове каждый раз, когда я позволяю его касаться меня и целовать. Именно такое отвращение я испытываю каждый раз, когда…
тишинааа… и… немного алкоголя и все забывается: неловкие ситуации, противные слова, грубые прикосновения; в один миг и я начинаю снова приставать, ощущая полное удовольствие от этой неправильности. Я создаю правила и я их нарушаю, все просто! Но со мной не просто, никогда не знаешь в каком облике я буду через минуту, этот театр одного актера и только. Мне нравится, что мною восхищаются, за мною тянутся, хотят меня разгадать. Ох уж это внимание, внимание, внимание…
хотя все прошло, десять раз поменялось. внимание перестало быть моей целью. я взрослею!

Теперь, когда я ощущаю себя живее всех живых, с привкусом горечи и желания, спешки и страсти…
Я хочу быть счастливым. Я хочу счастья. Я хочу множить его каждый раз, когда оно стоит на своих этих тоненьких ножках достаточно крепко, чтобы не колыхаться на ветру чужой неуверенности и пессимизма. Я хочу чтобы оно поменяло форму и стало терпким наполняющим жизнью сиропом, нежно и мягко обволакивающим все на своем пути.
Я хочу стать красивым!

*****
Я приду и потребую от твоей души свое. Ту силу и красоту, что я помню, в полной уверенности, что они там есть. И ты не сможешь мне не поверить. И ты найдешь их там.

Нет, это не те же грабли.
Смотрите, у них немножко другая форма ручки и зубчиков на один меньше.
Да и я уже совсем не тот, что раньше.
В этот раз, конечно, будет не так.

но ближе, чем ты думаешь

разговор с мамой:
" когда ты училась в 1 или 2 классе
я взяла тебя на кафедру ВГУЭСА

там тетки начали задавать тебе вопросы
нравится ли мне школа, что люблю делать и тд.

и одна спросила:
-а как тебя мама называет?
и ты ответила: дочик-цветочек
- а папа?
- свинья

вот тогда и нужно было разводиться.
мне было стыдно, что
я так усердно прикрываю свои трусы-одеждой, чтобы выглядеть прилично (хороший оборот)

а на самом деле моя маленькая дочь такое говорит.
а точнее в таком всем растет."

пища для размышления
некоторым
или
никому
.

мне сложно поверить, что люди могут чувствовать ко мне любовь
что кто-то считает меня интересной
что кого-то я вдохновляю
что кто-то хочет со мной познакомиться, но боится сделать этот шаг
что кто-то скучает по мне до боли

я не верю
что люди могут чувствовать ко мне то, что я чувствую к ним

иногда я чувствую себя бесполезной
ненужной кому-то
будто всё зря

Но я побеждаю это.
Я должна ради себя.

Так тошно и плохо, не из-за физического, нет, просто страшно и безразлично одновременно от всего происходящего. Это был последний раз, это было погружение в нигредо, я понял это, теперь я выше и… чище? Стадия пройдена? Да, отныне, только вот внутри пусто р гул стоит.
Так хочется человеческого тепла, хочется человека рядом, а не вот это… я себя забываю. Эти лица, хочу убежать. Пожалуйста, я ведь не много прошу… да? И так охота умереть. Как и всегда, в общем, то, но сейчас. Сейчас я на грани сна, боли, розового заката и запаха кофе. Я хочу, чтобы меня проткнули. Насквозь, полностью. Давайте, сильнее. Зачем вы все медлите….люди… или что это такое! Спасите меня, я уже умираю. Тогда добейте. Хоть ногами.

Хочется домой, чтобы коты сидели на коленях и В делала мне кофе, а на ноуте играл какой нить эмбиент. Эмбиент это вообще лекарство, если вы не в курсе!

Задыхаться.
Нежиться под солнцем, пьянствовать на ночном берегу,
Поддатыми брести по набережной, подпевать музыкантам,
Быть понятым с полуслова, полувзгляда, с неясного рваного жеста,
Искриться.

Плевать на рассветы, показывать из-под одеяла средний палец будящиму,
Ловить закаты.
Карабкаться по горам, игнорируя дороги в обход,
"Нормальные герои всегда идут в обход" - мысленно.
Шепотом напеваю "настоящие герои всегда в запое" и заливаю остатки вина в себя.
Спустить не ветер все деньги,
Залезть в долги,
Забить.
Говорить "не переживай",
Слышать в ответ о желании такой же уверенности,
Гореть.

Задыхаться.
Задыхаться от счастья.

и все таки жить - больше, чем позволять чему-то происходить с тобой

я будто слился с физикой, и, когда я это пишу, я подразумеваю не дисциплину и не их цикл.
я начал отчетливо чувствовать практически любые изменения вокруг себя, возмущения, осцилляции и волнения.
я стал видеть существенно больше, внутренний голос нашептывает мне уравнения и физические идеи.
это захватывает. и воодушевляет.