три вещи, которые мне нужно освоить: дисциплина, целеустремленность и вера в себя.
не чужое одобрение, а личный внутренний стержень.

они слишком трусливы, чтобы изменить направление.
они учатся на выбранных не ими специальностях.
они тлеют на ненавистных работах.
они живут с нелюбимыми людьми.
они даже едят не то, что хотят.
они несчастны и холят свое мучение.
они калечат и калечатся.
остановитесь.

я больше не чувствую себя красивой.

Иногда я пересматриваю видео с собой пытаясь найти что-то привлекательное в себе.Но каждый раз все не так.Не так улыбнулась, не так волосы лежат, не тот овал лица, не так посмотрела и т.д.И вот смотришь, а там есть обычная симпатичная девушка.Без косметики и прически, иногда я не понимаю как так получается у девушек.Я легко могу так же выйти и обычно и хожу, но почему оно смотрится по-другому.
Ненавижу это всё.Особенно себя.

а помните когда думали, что лучше никогда в жизни не найдете?
но нашли же

уезжая в германию, я видела свою кошку здоровой, она ела, пила, ходила, мурлыкала, когда я ее гладила.
я вернулась и увидела, что она исхудала, она не ела и не пила, она не могла встать.
и сегодня, когда в ветеринарке сказали ее усыплять, я не была к этому готова.

она умирила на моих руках, я видела, как тяжело ей было держаться, я видела, как она опустила голову и закрыла свои глаза навсегда
я за раз проревела все те пол года, что я не могла заплакать, и я ушла. я оставила ее на столе и вышла на улицу рыдать.

я помню ее маленькие лапки, что вцепились в мой свитер, помню, как она прижалась ко мне и как смотрела своими круглыми глазками, так умоляюще. мне было 6, я тогда сказала папе, что хочу забрать ее домой, потому что над этой кошкой издевалась другая девочка, и мне хотелось защитить маленького котёнка, моего котёнка, первого в своей жизни.
и спустя 14 лет она умирает, пока я глажу ее по голове, в мыслях повторяя, что ей так лучше.

у меня было 6 питомцев дома.
два с половиной месяца назад убежал кот, он всегда возвращался, но потом его не было день, два, три, неделю… я не хотела думать о том, что с ним могло случиться, но я потеряла всякую надежду на то, чтобы увидеть его снова.
мне было страшно.

и сегодня, когда я со слезами на глазах вышла из машины, я услышала, как кто-то мяукает, узнала сразу кто, повернулась и увидела его.
но сразу же бросилась к папе и заревела прям ему в плечо, потому что подумала, что у меня галлюцинации. так не бывает. но папа сказал, что он действительно сидит около двери, что он вернулся.

она ушла, а он вернулся.

и я не готова буду пережить все это ещё 5 раз.
было бы лучше, если бы я никого не брала.
было бы лучше, если бы не таскала домой брошеных и голодных котят, было бы лучше, если бы я их отдавала.

но я так не могу.
и нет, лучше бы не было.

Сглаживается акцентуация характера. Рана может воспалиться, но в итоге заживает. Нонконформизм бледнеет, чтобы уйти в глубокий подтон. Стесывается нездоровый эгоизм, словно рёбра об асфальт. Проступает хребет, в норме трещит, но не ломается. Кто-то окунает кого-то мордой в грязь. И человек становится человеком.
Все лишнее уходит, потому что чем проще, тем лучше.

Смотрю на себя в зеркало, но вижу незнакомого человека. Страшно.

А существуешь ли ты? Сейчас я уже не уверена в этом.
Порой мне кажется, что я не смогла выбраться из ужаса января 2018 и сейчас лежу под лошадиными дозами нейролептиков и транквилизаторов где-то в доме для душевнобольных.
И ты мне просто привиделся в бреду.
Как мне понять, где реальность, а где ночной кошмар?
Я пляшу в аду, вместе со мной танцуют бесы. И я не знаю, как разорвать этот хоровод.

я всегда относилась к своей жизни как к бесконечному независимому эксперименту. в сущности, я ничего не боюсь, мой интерес превыше всего.

мне недостаточно знать, что удариться с разбега головой об стену - больно. мне нужно уйти в конец комнаты, разбежаться и проверить, действительно ли больно и насколько.

и если всё начиналось с ударов об стену и посыпания ран солью в буквальном смысле, то постепенно я стала более изощренной. и иногда меня пугает отношение к себе самой и к людям как к расходному материалу. но в целом конечно интересно.

Почти две недели как я в России. Я ожидала, что продержусь дольше, прежде чем начну реветь от безысходности.
Сегодня ездила к травмотологу. Талон был на 14:15. Но кто то почему то решил, что сегодня врач принимает не по талонам, а в порядке живой очереди. Врач сказал договариваться с очередью. Я развернулась и ушла.
Я ебала в рот такую медицину. Целенаправленно ищу проект и хочу работать внештатно. Это государство больше ни копейки от меня не получит.
Сходила к бабушке. Стыдно, что разревелась. Не от этого случая. А от того, что мне здесь плохо. Я не нужна России. Я это чувствую но молекулярном уровне. Разревелась от того, что каждый день вижу на улице людей и никак не могу понять, ну они тут живут всю жизнь и все у них в порядке. Некоторые даже откровенно понимают и осознают, что они на своем месте. А я.
Жаль, что бабушка расстроилась.
Вышла на улицу и шла со слезами на глазах. Шла и плакала. Вытирала сопли, а слезы лились. Оглядывалась, чтобы никто не увидел. Не хватало еще, чтобы кто то увидел мои слезы и подумал, что я слабая, растерянная девочка.

Однажды я хочу проснуться и понять, что все закончилось.
Я - чистый лист. Во мне не осталось так мешающих дышать чувств и эмоций. Я снова могу ходить по улицам любимого города без страха натолкнуться на воспоминания. Они должны жить в моей голове, но не поджидать меня в ближайшей арке с ножом за спиной. Я могу спокойно находиться на работе, не вздрагивая от накатывающего чувства дежа-вю. Я могу жить полной жизнью, не оглядываясь назад.
Я хочу однажды проснуться. Без чувства вины и сожалений. Я хочу.
Проснуться.

а дома тоже самое
я чувствую свою ничтожность и нежно притворяюсь обычным
неужели
это возможно выдержать вот так всю жизнь сразу
страшно
ведь и здесь нет куда бежать
я ничего не могу
и
симулирую
с такими мыслями долго не живут

На днях видела в ленте запись про человека, который так часто отказывался на приглашения погулять/праздник/другое, что в итоге заработал репутацию персоны, которую можно вообще не звать, потому что как обычно не придёт.
У меня есть несколько людей, которые заработали такую репутацию и больше я их никуда не зову. Можно подумать, это мне больше всех надо - уговаривать и приглашать.
Ноют и жалуются в пафосных записях, красиво рассказывают о смысле дружбы. Как это ожидаемо. Вот же не жмет людям ничего в их логике.