Ущербность

21:00. Я собиралась на часик выйти из дома, в том числе для того, чтобы по дороге зайти в магазин и купить мороженое. Мать ударила меня стопкой одежды по лицу и заорала, что я шлюха, сучка, блядь - так в ее глазах объясняется "неадекватное" желание повидаться с бабушкой и поесть мороженого в девять часов вечера.
Мне 18 лет.
Подумалось, насколько мы - те, кого ежедневно травили в школе, кого презирали собственные родители; кому не с кем было поделиться своими воспаленными мыслями, кроме запрятанной в дальнем углу шкафа тетради в жесткой обложке; те, для кого слово "семья" приобрело отрицательный смысл, те, от кого вечно требовали соответствий непонятным нормам и запредельных результатов, в глаза говоря о нашем полнейшем ничтожестве и бесполезности… те, кому приходилось сражаться каждый день за элементарное человеческое достоинство - насколько мы ущербны, по сравнению с теми, кому просто не мешали жить и развертывать самое себя в этой жизни.
Да, нельзя пенять на тяжелое детство и расколотую психику - все это ты, уже взрослый человек, волен исправить сам. Но, сравнивая себя с А. - как же я понимаю Шаламова, повторявшего, что лагерь не сделал никого лучше, что это отрицательная школа от начала до конца, и знание, приобретаемое там, никому не приносит пользы. Да, страдания закаляют, но они закаляют тебя только для новых страданий. Ты становишься сухим - ни слезинки, отрешенным… и вдруг обнаруживаешь, что больше не видишь жизнь. Ее для тебя просто нет, ты мертв, твоя душа раздроблена, перекручена, кусками наспех заморожена, и нет в ни в чем смысла. Учеба? Наука? Как забавно, зачем это? Смысл - что это такое? Кто я? Зачем? Почему никто не объяснил мне этого? Ха-ха, какое разочарование, если это жизнь, то она давно приелась, закройте занавес, я хочу умереть.
И не понять уже, что жить - это нормально. И глядя на живых, в ком первоначальный Интерес не был убит Страхом и бессмысленностью, ты понимаешь, что искренне тебе уже не присоединиться к ним. Никто не обязан тобой интересоваться и любить тебя, поэтому свою точку опоры, Абсолютное пространство тебе придется искать самой. Прекрасно осознавая - из бездны того самого опыта, который никому не нужен, - прекрасно осознавая, что это иллюзорно.
А они не сознают этого. И живут. А мы гнием и распадаемся, пока…
Я смотрю на А. - живого, здорового, уверенного в себе. Он знает, чего хочет, и ему интересна жизнь. Наверняка у него было счастливое детство - мать для него явно друг и авторитет, а школа не убила творческие способности и любопытство, а скорее, как ни парадоксально, наоборот. У него есть друзья и нет комплексов, у него получается все, за что бы он ни взялся, его активность просто бьет через край, и он не боится жить.
Я смотрю на его высокомерный прищур, гордо поднятую голову, смотрю на его улыбку - и она жжет меня. Я хотела бы видеть его вдруг упавшим в один момент, униженным, потерянным, сломленным…
… только тогда я смогла бы к нему придти.

и все эти люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они идут в ресторан в платье и туфлях.
а я хочу прийти туда в кедах и толстовке, потому что я чувствую себя красивой в этом.
мне не обязательно наводить стрелки и помаду чтобы быть собой и чувствовать себя эээм женщиной? или как там надо себя ощущать

хочу громко смеяться, не носить зонтик в дождь, у меня вообще нет зонта, и эти вечные удивленные люди "как же ты живешь без зонта в этом городе??", хочу покупать дешевые вещи и выкидывать их как только надоест их носить, хочу переодеваться на людях, потому что я абсолютно не стесняюсь их, хочу ходить босиком, хочу есть еду у моря из домашнего контейнера, хочу говорить то что думаю и неважно что я выгляжу странно.

но люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они выкидывают бычки от сигарет на асфальт, выкладывают в инстаграм только обработанные фотографии, косо смотрят на меня, сидящую в кафе в кроссовках и мужской футболке, не любят громкий смех, агрессивно делают замечания если рядом кто то слишком счастлив, и удивленно вскидывают брови когда кто то задает вопрос и честно признается в том что чего то не знает.

но в этом и соль!
как важно задавать вопросы, как круто не бояться показать что ты "не знаешь".

а если только делать вид, а не быть
то ты станешь тем кто говорит о свободе, но никогда не будет свободным

Не хочется вдаваться в нюансы внутренней терминологии, поэтому назову это тривиально завистью.
Кажется, это единственное сильное чувство, которое я испытываю.
Примечательно тут то, что я своими руками загнала себя в болото, в котором ныне печально побулькиваю. Установив себе с началом самостоятельной жизни планку условий, трагически не сошедшихся с моей хлипенькой самостью.
Завышенный уровень притязаний как он есть.

У меня нет проблем с тем, чтобы просыпаться по утрам. Мне вполне по силам выпутаться из одеяла, сыпануть в кружку полбанки кофе и даже пожарить яичницу с сыром. Проблема с тем, чтобы осознать, что после кофе и яичницы должно следовать что-то еще.
Именно поэтому я слепо тяну руку к третьей порции завтрака, вперившись в экран ноутбука и скашивая периодически глаза в тот угол, где мигают маленькие белые цифры, неумолимо приближая время к тому, после которого опаздывать уже неприлично.

Никто никогда нас не предупреждал, что придется бороться за жизнь с самим собой, при том не только что выгода от победы не гарантирована, так еще и ты даже не знаешь всякий раз, на чье стороне выступаешь.

Иногда мне до слез было жалко себя. Я сама, сама, сама, если что-то у меня отнято, то это кусок мозга, но и тут я все сделала сама!
А чувство, будто отняли - то ли часть мира, то ли часть души. Что-то будто бы ДОЛЖНОЕ БЫТЬ.

Я расшатал свою психику к хуям, моя болезнь очень хуево поддаётся лечению, это не заканчивается.
Мне нужны врачи, и чем скорее, тем, блядь, существенно лучше.
От бога к слезам, от радости к тревоге.
Я чувствую учащение осцилляций, они не прекращаются, просто они стали настолько частыми, что при хорошем масштабировании адская синусоида сливается в одну прямую, как осцилляция интенсивностей К-мезонов.
Мне не нужен никто блядь и в то же время я очень хочу провести с одним человеком много времени в обнимку, просто блядь его не отпуская.
Я не знаю, когда этот ебучий хаос закрыл мне глаза.
Я становлюсь безумным, и чем больше безумия, тем больше формул бросается мне в глаза, тем сильнее моё изувеченное сознание старается привязать к совершенно немыслимым уравнениям всю окружающую действительность.
Я снова что-то ищу, перечитывая книги по теормеху, теории поля, квантовой электродинамике, биологии и физиологии, я выискиваю непонятные истины в дохуе монографий по статистической физике, я сконцентрирован на работе.
И на себе.
Час медитации помогает перехватить переломный момент, но это ещё не выход.
Я нахожусь на границе пропасти, постоянно на границе раздела фаз.
И этот момент страха и ненависти я встречаю один.
Мне никто не нужен, мне никто и никогда не был нужен, чтобы справиться с самим собой.
И что со мной сейчас?
Разве это жизнь?
Разве сидеть на собственной боли, как сидит героинщик на дозе это хорошо?
И самое сука главное. Так а разве это действительно плохо?

Не помню, сколько уже прошло времени. Дни начали сливаться в один уже очень давно.
Ложишься спать - темно. Размыкаешь отяжелевшие веки - темно. Я так соскучился по этому веселому летнему солнцу, которое ласкает моё лицо своими нежными лучами…
Когда-нибудь эта зима закончится и всё начнется заново.

Все бы хорошо, но мои отношения с матерью доводят меня до повышения температуры на нервах, даже если 5 минут назад я чувствовала себя счастливой. И как бы я не пыталась игнорировать, пытаться улучшить с ней отношения - все в пустую. И не съехать же, тогда вся моя учеба пойдёт прахом, ведь тогда мне придётся не спать вообще и все свободное время отдавать работе, мне придётся забыть о своих хобби, забыть о себе в целом, чтобы не видеть и не слышать ее претензии и критику каждый день.
Подружка говорит: тебе нужен мужик с деньгами.
А я сыта по горло мужиками с деньгами и без денег.
Я ужасно заебалась экономить на себе и продавать свои вещи, которые я не хочу, но вынуждена продавать ради денег. И я не из бедной семьи. Просто мне не повезло с родителями. Просто я не заслужила. Просто я всю жизнь не могу даже шоколадки заслужить и с 1 класса слышу, что недостаточно хороша.
Где мой психолог, которому я могу отдать свой далеко не 10 айфон, чтобы он смог меня убедить, что я могу все исправить и что все будет когда-нибудь хорошо, потому что я уже не верю.

В мире, который хочет, чтобы мы были лишь представителями самих себя, быть собой - это уже революционное действие.

В мире, который хочет, чтобы мы шептали, я предпочитаю закричать.

Вот как только она смогла с ним поговорить, открыться ему, он снова же исчез. Она сделала ошибку, намекнув, что в её жизни не он один был самым важным человеком. И это понятно для всех, но она этого понять не могла. Больше никто ей не скажет, что ей нужно начать себя уважать, что нужно подумать о себе, а не высказывать свои "желанные мысли" вслух и в уши тех, кому всё равно на это. Начать жить так, как запланировала, а не подстраиваться под жизни других, ведь никто никому и ничего не должен и всегда было так и будет так, пока эту мысль не выбить из их головы (и зачем?).
Он не скажет. Никто не скажет, значит скажи это сама себе.

Стало резко не о чем писать. В голове больше ничего не осталось. Ни её, ни страха.

Страшило не собственно то, что с этим надо что-то делать, и это, возможно, будет жёстко. А пустота в вопросе о том, что же будет, когда это закончится. Когда это, так или иначе, перестанет быть центром жизни. Чем я заполню оставшееся пространство? Где моя жизнь, от которой я так упорно бегу к южным рубежам?..

есть такие дни, когда не хочется ничего.
ты берешься за книгу и откладываешь ее через пару страниц.
берешься за учебу и бессильно бросаешь тетрадь на пол.
включаешь фильм и разочарованно закрываешь ноутбук.

есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, но вставать с кровати - тем более.

остается только накрыться с головой одеялом и ждать перемен.

Я совершенно не научена принимать положительные речи в свой адрес. Потому что в детстве этого недополучила. Обычно это было так:"В смысле 4 заработала, а не 5(оценки)? Значит недостаточно старалась." Получила 5 - тишина. Получила грамоту/награду/etc. - "ну вот так и надо, можешь же". Давление 24/7. Постоянный страх ошибки.
Вероятно, по этой же причине я сама не способна говорить что-то хорошее людям.
Не умею поддерживать. Не готова принимать слабости. Иногда это доходит до абсурда. Меня порой выводит всё, что свойственно людям. Дай мне волю, я найду изъян в самом прекрасном человеке на планете. Просто потому что могу. Отличная позиция, не так ли? Но это происходит неосознанно. Только недавно стала обращать на это внимание. И буквально вчера смогла придти к истокам. Лучше поздно, чем никогда. Но ума не приложу, что с этим делать.

Я не знаю, как стать счастливой. В чем найти успокоение. Всё, что я делаю или делала не помогает, это не то, это не принесло мне спокойствия.

Я не вижу смысла в любых действиях. Каждое событие обречено привести к смерти. И ни одно ещё не сделало меня счастливой.

Господи, кроме эйфоретиков ничего не смогло сделать меня счастливой. Но эта хуйня тоже скрывает за собой кучу страданий. Отходняки, зависимость и другая всевозможная хуета, которая происходит.