Мне плохо
Мне ничего не хочется кроме того, чтобы чувствовать себя хо-ро-шо.
Плачу.
Чувствую тоску.
Иногда чувствую её меньше, но она никогда не оставляет меня. Она вплетена, она со мной с какого-то момента.
Мне надо отыскать момент. Мне надо накопить деньги на психолога.
Я устала страдать.
Наверняка всё это надуманно. Всё это глупости, но от этого не легче.
Я наслаждаюсь своими страданиями и обожаю причинять боль другим.
Я не думаю, что на этом можно построить счастье.

Все смешалось, как краски на палитре, если оказываются слишком близко друг к другу.
Вроде бы только что все у нас еще было, а прямо сейчас ничего больше нет.
Просто черный любую краску делает мутной, темной.
И как их снова разъединить?

Вернулась домой словно вошла снова в одну и ту же реку, отмотала катушку пленки назад.
По мне очень сильно соскучились. Настолько, что говорят странные вещи, обижаются, и все мы ревем.
А я смотрю и не чувствую того дома, из которого уезжала. Как будто та дверь закрыта под ключик и хранится бережно где-то, только не здесь. Не чувствую того комфорта и четкой выверенности жизни, властвовавших надо мною. Не чувствую себя здесь на своем месте. Не чувствую правильности происходящего.
Предъявить мне, тыкнуть носом в ошибки, вывернуть меня наружу - вот нужная цель.
Ощущение, будто я должна тут что-то понять, принять и уяснить, зарубив на носу.

Прошлый год был стабилен хотя бы в том, что мой контакт с социумом почти окончательно сошёл на нет.
И не то чтобы я особо страдаю от этого. Но со стороны это весьма и весьма странно. С виду никаких порывов к встрече. А на деле мне может и хотелось. Но вот проходит месяц, два, год. И в этом вся я.
Не люблю таких людей.
И, бывает, скучаю по тому времени, когда было иначе.

Снаряд во рту догорает как раз, когда я ступаю на порог дома. Я слишком долго возвращался домой и теперь у меня нет лишней челюсти, а вспышка слева даёт знать о себе в районе голени. Весь этот процесс я откладывал на потом, как раз на вечер воскресенья, а в вечер воскресенья я садился на велосипед и ехал в верхние колички. я ломал ветки деревьев, я ломал ветки веток деревьев и я ломал деревья, пока они не сломали меня. Я уходил обратно домой и качался в обе стороны, я падал, вставал только когда до уха доходил рев асфальта, рвущего чьи то чужие шины. Снаряд во рту с привкусом сосны.
Я - упавший с велосипеда ребёнок. И первом делом я подниму велосипед.

У меня такое чувство, что я родился вчера, или в субботу, а жизни до этого не было, будто эти 20+ лет были где-то в утробе. Но чьей?
Читаю книги и будто заново все узнаю, смотрю на все и будто впервые вижу, а на самом деле?
Так хочется домой и возвратиться к себе. Как хорошо, что я охуенно умею притворяться и лгать. Если бы кто-то из окружающих просек, это было бы не просто хуево.
А так, форева ходить в маске, и только наедине отдирать ее от лица с мясом.
В детстве мне это казалось абсурдным.

этот год был про взросление. про принятие решений, иногда таких естественных, а иногда неприятных и сложных. про окончательно расставание с прошлым. про новых людей, с которыми приятно обниматься. про ощущение себя каким-то новым человеком и про знакомство с этой новой собой. а еще он был про невероятную боль, о которой мне так трудно и не хочется говорить. я встретила этот год в одиночестве, но именно сейчас я наконец-то не чувствую себя одинокой. я встретила его в слезах, но плакать стала гораздо меньше. наверное, не стоит слепо верить приметам. и я думала, что не буду подводить итоги, но вот сегодня мне этого захотелось. потому что все это было, я постаралась принять это и теперь хочу пожелать себе в новом году одного - веселья. веселья, и только его. никаких слез, никаких страданий, никакой безнадежной усталости. только танцы, музыка, невероятные люди, детский смех, новые страны, новые фотографии в фотоальбоме. все скучное, грустное, все плохое пусть останется под этой чертой.

С Новым годом. С новым счастьем. С новым психическим расстройством.

итоги так себе
не могу себя подытожить
пусть это делают люди, которые вокруг меня

какого хуя меня по тебе так кроет?

это
абсурдно
иррационально
контрпродуктивно.

но.

хочу твою шею под моими пальцами.
твои зубы на моей ключице.
твою боль в обмен на мою.

и сломать, сдавить, разбить. чтобы вдребезги и без жалости.

твоё имя - неразбавленная романтика, а у меня к тебе ни одного сентиментального желания. только маниакально-назойливая потребность. без тебя - остро физическая недостаточность.

срываюсь на беспорядочное богохульство, стоит только подумать о тебе. Боже, блять. Боже.

Я доживаю свою жизнь, а не живу. Это видят и чувствуют все, с кем я имею дело. Чувствуют, что я ничего от них не хочу, что мне серо и одинаково, что внутри меня невозмутимо пусто и тяжело - и мне свершенно нет смысла винить их в том, что я им не интересна.

И что толку, что ты тоже? Что толку, если я даже не хочу взять тебя за руку?

Горько и тошно.
Я не хочу быть собой.

по секрету от своего парня узнала, что друзья ломают голову над тем, что мне подарить.
эх, ребята.
больше всего сейчас я бы оборадовалась абонементу на посещение психотерапевта.
сеансов, хотя бы, 10.

я не справляюсь

эмоционально зависеть от других людей - непозволительная роскошь