Как понять, я любила вообще мужчину когда то, или нет?
Вопросов больше чем ответов в последнее время.

Настолько раздражают ограниченные и тупые люди, что не хочется выходить из дома. Не хочется вообще никого слышать. Только шелест деревьев и звук журчащей воды.

Люди. Вы всегда будете бесконечно одиноко подвешены в холодном пространстве Вселенной.

Любовь к ностальгированию это не признак старости, а блуждание где-то поблизости юности, которую мы пытаемся ухватить за подол драной юбки.

Грех первый - грех уныния.
Это бесцветная усталось и закрытые от полного вдоха легкие. Ощущение того что мир вокруг ненастоящий, либо ты из него просто выпал безвозвратно.

Глупые манипуляции мозга.
Снится то, что не должно сниться.

я чувствую, что мне необходимо что-то новое в моей жизни, но я не знаю что. другое окружение, другие увлечения…

я бы хотела провести веселый новый год. общаться с людьми, радоваться, есть еду, гулять на улице, пить невкусное российское шампанское и обниматься.

просто хочется быть живой, наверное. тот факт, что моей единственной мотивацией является то, что потом я лягу спать, удручает меня.

нужно что-то менять, но что именно и как, я не представляю. и новый год я встречу, угрюмо поглядывая в телек, делая вид, что семейные узы для меня важны.

Будучи человеком любящим копаться в своем же дерьме, я все возвращаюсь и возвращаюсь к тому что делает мне больно. Но нужно отметить что и в этом я прогрессирую. Если раньше мне бы понадобился минимум месяц что бы пережить то что произошло, то сейчас идет 3 день и я уже забиваю. Есть какая-то фраза, помню суть что не можешь ничего сделать-смирись, смысл грустить. Вот отличная фраза. Я конечно пока кривенько/косенько, но ей следую.
Тяжело отказаться от мечты, вот в чем дело. Тяжело признать, что никогда не будет так как ты мечтаешь. Я всегда себе придумывала, что он живет с другой, но все равно думает обо мне и в один прекрасный момент понимает что я лучше, я то самое настоящее, я особенное и возвращает меня. Но увы…
Вот в чем моя главная проблема так это такие фантазии, в которые я к тому же начинаю верить. А потом случается реальная жизнь и я грущу.
Надеюсь что теперь, когда мои мечты так жестоко разрушили в этой истории будет поставлена точка. Окончательная и бесповоротная и наши пути уже не пересекутся. Хочу перестать вообще о нем писать. Хочу снять букву В с браслета. Хочу найти настоящую мечту. Хочу что бы я стала чьей-то мечтой.
А еще хочу что бы был такой человек который всегда будет выбирать меня. И вам хочу пожелать человека который всегда и во всем будет выбрать ВАС.

проблема людей в том, что они больше внимания уделяют словам нежели действиям.
их проблема в том, что они пытаются быть неоднозначным при однозначных поступках.
пытаются казаться больше за счёт тени.
и в погоне за правдой они не замечают, что живут во лжи.
постоянно спешат куда-то, бегут, спотыкаются о бутафорию. и все время боятся. боятся жить по-другому.
вечно придумывают правила "как надо жить", при том, что социум уже прописал кучу абсурдных уставов, но людям все ещё мало. они как пешки, которые даже посмотреть не могут на край доски.
а я вот как думаю —
хочешь быть королевой, так не бойся стать конём.
каждый день чувствую себя как на расстреле. чужие глаза как тёмные тоннели пистолетов. и я думаю с насмешкой "ну давай стреляй, я пуленепробиваема, но только если не в упор".
ошущаю себя такой беспомощной иногда, словно бы мне выпала роль короля шахматной партии. самой никчемной и зависимой фигуры, которая только прячется и убегает убегает убегает. и даже не может превратиться на краю доски.

порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

Снова вышла из строя. Стрессовые выходные не прошли даром, и я снова не в состоянии выйти за пределы комнаты. Но и здесь тоже не комфортно.
Так хорошо начала. И вдруг подкосило. А ведь столько зачётов впереди, боже мой.

Что и ради чего я делаю?

Давай карабкаться, больше нет других вариантов

Не я не могу.
Ну вот почему по-че-мууууууу.
Я хочу тех кому я не нужна.
Не могу я успокоится с воландемортом. Это просто оооочень жестокая насмешка этой долбаной жизни надо мной. Он меня опять заставил поверить что все так как я себе и придумывала и что через столько лет он понял что любит меня и хочет вернуться.
А как оказалось, его баба плохо себя вела, он с ней расстался, потому что не хочет это терпеть и бегать за ней. Но он о ней думает, и хочет и не хочет с ней быть.
И тут как бы сижу я, которая поверила и воскресила что то к нему в своей душе, а он сидит и говорит что и хочет к ней и не хочет. Просто блять охуенно. Ну зачем было сюда вплетать меня. Типо ему было фигово из аз того что он с ней расстался и он думает а почему бы мне не написать Маше она ж меня любила. Это пиздец ребят. Я как будто на три года назад вернулась. Это просто замкнутый круг, где постоянно выбирают НЕ сука меня. Это просто страшный сон, где сижу я такая вся в надеждах что он понял что я единственная, а он сидит и говорит о чувствах к другой… Я ебала в рот такую жизнь отвечаю.
Можно мне уже в кое то веки повезет и я хоть раз в жизни получу то, что я хочу. Хуй с ним пусть это будет не воландеморт а другой. Но вот так что бы все взаимно и счастливо а главное без третьих лиц.

мне очень нравится то, что люди придумали строить стены, а на двери придумали вешать замки. но еще больше мне нравятся окна. наблюдать, и смотреть, и видеть.