Как ты думаешь, что я чувствую? - правильно. ничего. я не чувствую ничего, кроме пустоты. Такая большая дырка внутри. Говорят, что шрамы залечивает время. Ложь. Глупая ложь. Время не лечит, оно лишь помогает немного забыть о той дыре, что внутри тебя.
Мне пусто и одиноко. А ссоры убивают меня. Я устала. Я устала от того, что происходит.
Ничего не будет лучше. Все только хуже и хуже. Я не могу залутать те шрамы, что внутри меня. Он тоже. Он не чувствует меня, я улыбаюсь ему и говорю, что все хорошо. Если я скажу, что мне тяжело, плохо, он скажет, что я сама себя загоняю, и все нормально. Но нет, ничего не нормально, уже 3 года я живу в состоянии дна. Да, где-то я испытываю нормальные человеческие чувства, но большую часть времени, я не чувствую ничего, кроме ненависти к себе и своей жизни. Я ненавижу себя. Я ужасная. Я пытаюсь спрятаться хотя бы под косметикой - он запрещает. Я ночью просыпаюсь от панических атак, он говорит это бред. Мне нужно идти ко врачу, но он очень дорогой. Он будет против, снова, и скажет справляться самой. А я не могу, черт возьми. Я хочу жить, а он запрещает. Он говорит слушать его, а он не знает, что мне чет, возьми, плохо внутри, и что улыбаюсь я ему, потому что он не поймет. Я чувствую себя одинокой. Мне больно когда он замахивается на меня, мне страшно. Мне кажется проще умереть, чем пережить это. Ему смешно - мне нет. Он психует и собирает мои вещи - мне больно. Почему он не может сесть и поговорить со мной, почему он тратит большую часть времени на компьютер, когда я прячу слезы и говорю, что все нормально. Мы отдалились. Он не хочет принимать меня, и такую, какой я стала. Я не люблю себя, я ненавижу себя. Мне больно постоянно от его слов. Я наверное, скоро не выдержу. Я устала просыпаться и идти на эту чертову работу, приходить и без сил готовить еду, ложиться спать. я не чувствую себя живой, я хочу жить, но он прибивает меня на дно. Я ненавижу эту жизнь.