время бежит и очень быстро. в толпе людей, когда то видная и заметная, сольюсь с ними и вперёд в свой путь. но во мне есть то, что невозможно забыть и подмечать что-то похожее в других. только всего и сразу не бывает.

мои длинные, гладкие волосы. ямочки и дурацкие анекдоты. ночные пробуждения от кошмаров, что давали тебе повод чувствовать себя на секунду героем. мои самые лучшие коллекции бабочек и разной музыки. мои пальцы что умеют звать мурашек, проводящие по твоей шее и плечам. дальше по списку: готовка даже если ошибусь тысячи раз, целеустремлённость, внутренняя твердость и мягкость кожи, счастье, милость. пару слов и комплиментов были твоими, буду знать что я такая.

двух абсолютно похожих людей никогда не бывает, как и скелетов в их шкафу.

а скелеты в шкафу есть у всех, даже у того симпатичного парня. у той девочки сидящей напротив, или в потухшем экране - в отражении. я сделала то, сделала это, не от желания мести или скуки. во мне боли было размером со вселенной и крик мой был слышен даже австралийской зверюге.

но признаться честно, есть во мне, одна очень странная стихия. не раскачивай ее, ведь стоит так сделать, как немое цунами вновь ударит. сначала отходя от суши, набирая силы все больше и больше: успей успокоить. а не успев вовремя, цунами нагрянет, затуманивая разум и все что вокруг, вопреки воли вольется с ударной волной. ты был причиной этой волны и только тебе это расхлебывать.

лунамари в объятиях немого цунами.

отданные части сердца друг другу всегда будет колоть от тоски по родному месту. оно будет вечно ныть, рыдать и падать, до какого то момента. у меня месяцев пять, у других незнаю сколько.

разрастется сердце вновь, с рваными швами неаккуратными. только я умею шить, разрастется у меня все прекрасно. сошью я своё австрийскими нитками, венгерской иглой. я снова стану той, чьё сердце порвать невозможно. только на этот раз все серьезно.

наклею на себя пометку «rare: fragile», потому что так оно и есть. мое сердце спокойно, рассудок на месте, а я там где должна быть. за пять тысяч километров, под тирольскими горами. где их под крана чистейшая вода альпов, где воздух стерильнее, где люди открытые.

двух абсолютно похожих людей никогда не бывает, как и скелетов в их шкафу. и это хорошо, ведь впредь мне близкий человек не солжет и раза.

И теперь эти непонятные чувства съедают меня изнутри. С одной стороны кажется, что вот - я нашел того человека, с которым можно будет провести остаток жизни. С другой - эти отношения мертворожденные.
У меня даже нет её контактов, чтобы написать. Сука.

Взять за горло и искусать губы в кровь. Не было желания сильнее за последний год. И я не знаю как с ним бороться.

мне все меньше хочется о чем-то говорить, я брожу по улицам и улыбаюсь собакам.

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.

Я себя не узнаю. Мне не интересно происходящее вокруг, я всё время в телефоне, читаю новостную ленту. Я выхожу только по необходимости, а всё остальное время сижу и лежу на кровати. Мне не хочется ничем заниматься, я с трудом концентрируюсь на работе. Я прогуливаю курсы и несерьезно отношусь к обучению, которого раньше так долго ждала. Состояние моей кожи сильно ухудшилось, вся косметика осталась дома и у меня не возникает мысли что-то купить, потому что мне всё равно как я выгляжу для окружающих. Мне неприятно видеть своё тело в плохом физическом состоянии и я ничего с этим не делаю. Я пускаю на самотёк проблемы со здоровьем и питаюсь всякой хренью. Меня бесит со мной происходящее, но я оставляю всё как есть.

внутри конфликты

я не хочу
я не буду
я сбегу

Теперь я умею делать коктейль Молотова…

хто-то нажал не ту кнопку

В одной известной хорошей песне Нойза он говорит, мол, "я всё исправлю, починю и налажу, если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет".

В позапрошлом году, хоть и в самом его конце, на свои древние грабли я прыгнул с разбегу. И поступил, как дурак, по сути. И наделал очень много ошибок. Таких, которые мне нужно было наделать.

Начинали этот год и заканчивают его два разных человека.

В этом году я повзрослел.

В этом году я осознал себя во многих аспектах.

Я набил кучу шишек, столько, сколько не набивал раньше. И хоть они до сих пор иногда болят, пользы от них несоизмеримо больше, чем вреда.

Я почти перестал ненавидеть. Её - за приём в декабре, за четыре месяца заливания непонятно чего мне в голову, манипуляции, крики и истерики. Себя - за молчаливое или не очень согласие, подчинение и слабость. Наверно, чтобы перестать ненавидеть полностью, нужно намного больше времени. И, желательно, полная изоляция от общения с этим человеком. Последнее невозможно. Об этом я, если честно, жалею. Но когда было легко, верно?

Она рассказывала, что получила из-за меня свой первый седой волос. Что ж, пускай. Надеюсь, она никогда не будет красить волосы. Мне она подарила первые крупинки… Мудрости, что ли? Их ничтожно мало, но они есть, я их чувствую.

Кажется, я и правда вырос.

Пусть вся ненависть останется в этом году. Пусть в следующий перейдут только надежды, мечты, стремления и всё хорошее, что у меня сейчас есть.

Дальше будет намного веселее, свободные дни я вряд ли когда ещё найду, разве что вечера. Ну и пусть. Достаточно прокрастинировал, пора заниматься делом.

В 22-й вхожу с дурной головой и первыми предвестниками крепатуры от дня на борде, но это меня ничуть не расстраивает. Я снова буду со своей семьёй, как и много лет назад. И другого сейчас мне не хочется.

Я заканчиваю этот год с осознанием того, что у меня всё, по большей-то мере, хорошо. В разных сферах. И смею выражать надежду на то, что дальше будет лучше. Ну, надежду никто, никогда и ни у кого не отнимет. И это очень меня радует.

Большое спасибо за все неприятности, что со мной случились в этом году, за все ошибки, которые я совершил. Без этого я так и остался бы абсолютно прошлогодним. И большое спасибо за всё хорошее, конечно. И за противоречивое тоже.

10:40. Пора готовиться есть салаты.

Низкий тебе поклон, мой 21-й. И ещё раз спасибо тебе за всё.

План на 2022

Январь
— дожать переезд и бытовуху
— дожать череду квестов от Мастера
— добить заказы и запись курса по ст***
— пилить по три сторис в день

Февраль
— запуск курса по ст***
— масштабная самопрезентация дрожащими руками


Март
— коррекция февральских действий в соответствии с результатом

Продолжение теряется в веках, но где-то здесь должен быть усиленный заработок бабла, наработка опыта и поползновения в сторону возможного отвала в СПб

Мигель появился на радарах. Я не суеверна, но для меня его появление — всегда знак, что жопа закончится скоро. При этом и ощущение, которое я словила весной, никуда не делось: если годы назад я опиралась на него как на авторитетного и выдерживающего Другого, то теперь я чувствую себя более взрослой и изначально "опёртой" фигурой в нашем диалоге. Всё это довольно мило, но в произошедшей инверсии точек опоры есть для меня очень грустный момент. Я выросла из этой опоры, дальше придётся без неё.

Всё меньше людей, на которых я могу опереться. Всё меньше людей, кому позволено опираться на меня.

Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку