любопытно ещё, как все на самом деле взаимосвязано.
дефицитарная потребность в отцовской фигуре и любви вытекает, в конце концов, в желание быть «любимой» одновременно многими мужчинами.

интересно, кстати, получается.
если мыслить в рамках традиционных отношений (как я на это смотрела раньше) - то отношения с И. были пятью годами настоящего ада: меня предавали, мне изменяли, от этого я постоянно истерила и сходила с ума. ну а чего, собственно, вообще можно было ожидать от отношений с сексоголиком. я пыталась его поменять, но уже после первого раза будто бы получила внутреннее разрешение тоже ни в чем себя не ограничивать. так мы и жили: изменяли друг другу и выносили мозг.

а ведь можно было просто изначально воспринимать все гораздо проще, разделяя влюблённости, секс и отношения. сколько нервных клеток тогда удалось бы сберечь…

влюблённость-влюблённостью, но чтобы убедиться, правильно ли я поступаю, можно спросить себя - была бы я счастлива в отношениях с ним?
нет, вряд ли.
с одной стороны, мне нужен мужчина - своего рода отец, который обо всем позаботится, от всего защитит и все решит (временами ему это свойственно, но лишь отчасти).
с другой стороны, мне нужна свобода. пожалуй, идеальной формой отношений для меня был бы открытый брак (на что он принципиально никогда не согласился бы). я не могу ограничивать свою любовь лишь одним человеком. так было с самого начала. а первые мои отношения длиной в пять лет ещё больше закрепили во мне это.

просто хочется, чтобы у него все было хорошо.

моя очередная влюбленность
но родом из прошлого
томный и выжигающий взгляд прямо в глаза
на прощание задержал мою руку в своей дольше обычного
но так и не смог попрощаться
«а поехали пить вино?»
и тут я вспомнила, как все начиналось много лет назад
зима, лес и, конечно, вино
я забыла ключи от дома на работе
и мы всю ночь провели в машине
много смеялись и говорили
я гладила руками его волосы
а потом уснула, положив голову ему на колени
я помню, я все помню
мы были сильно пьяны, немного влюблены
но нас и тогда окружал этот флёр невозможности

я понимаю, что я «человек особенный» (с) и, видимо, каждый раз заставляю у него внутри что-то переворачиваться.
это по-своему приятно.
но он тоже «особенный» - его психика крайне нестабильна, и мне бы не хотелось быть причиной его срывов.
таких, например, как тот, который случился после нашей последней встречи и продолжается по сей день.
хотя может быть я слишком много на себя беру и накручиваю лишнего?
не знаю, проходила мимо его дома, хотела занести переходник, но абонент все так же недоступен, а заходить без приглашения я так и не решилась.