ещё один инсайт.
что касается потребности в фигуре спасателя. к чему ее отрицать? она есть и никуда не исчезнет, пока не будет прожит соответствующий опыт и завершён данный этап. что это по сути такое? у истоков здесь ничто иное как потребность в отце, которого у меня на самом-то деле никогда и не было. именно этот опыт я бесчисленное количество раз пыталась прожить со всеми своими спасателями, но ясное дело, необходимой безусловной любви и принятия они мне дать не могли. однако решение есть, и оно удивительно простое. мне нужен терапевт-мужчина! (и почему это раньше я рассматривала исключительно женщин?) разумеется, психоаналитик, старше меня на 15-20 лет. тогда сработает перенос (которого я отчего-то так боялась), и дело за малым. останется его прожить, прочувствовать и разобрать. только в таком отцовском переносе я смогу восполнить все свои дефициты, только в таких отношениях я смогу в итоге стать более целостной, стать родителем сама себе. зачем лечиться о посторонних людей, если куда менее травматично это можно сделать на кушетке.

тогда другими видятся уже смысл и цели терапии. теперь это не абстрактное «мне нужна терапия, потому что у меня бар и прл, к тому же на этом настаивает мой психиатр» и не вымученное «мне нужна терапия для дальнейшей работы». нет. здесь есть конкретный запрос и фокус на терапевтическом процессе, который сам по себе даже более важен, чем бесцельное копание в прошлом.

эта связь основана на проекциях, поэтому логичное ее завершение - психотравма. об этом тоже не стоит забывать. но можно ли травмы избежать? можно ли при настоящем раскладе решить вопрос экологично? есть ли у меня выбор? в том то и суть. травма неизбежна. а единственный мой возможный выбор - это выбор защитного механизма. если отталкиваться от этого, то сейчас я поступаю наиболее конструктивно, трансформируя необузданную энергию, страсть и похоть во что-то более или менее полезное. так я хотя бы даю им выход. привычное вытеснение здесь малоэффективно. вытесненное все равно рано или поздно всплывет. рационализация? тоже не вариант. регрессировать попросту надоело и дальше уже некуда.
так что, да. сейчас я на верном пути.

в итоге прорисовала весь день. такое странное состояние. я абсолютно трезва, но ощущения - будто под мдма. чувство эйфории. тепло растекается от низа живота по всему телу. до мурашек. я не знаю что это, но это прекрасно.

вот, снова становится легче.
я решила не думать. сходила за кистями в канцелярский и просто села рисовать. все сублимировалось в итоге само собой. эту энергию, тень использовать тоже можно и даже, пожалуй, нужно. и сегодня у меня это впервые получилось.