28 April
чувство, как будто я не имею права на свою жизнь.
6
мне плохо. снова плохо.
после таких встреч внутри все разрывается от противоположностей: жалости и злости, вины и обвинений.
а еще, на самом деле, дико хочется, чтобы кто-нибудь хоть раз пожалел меня. и с другой стороны мне от этого противно.
0
и я не виновата в том, что меня родили.
я несу ответственность только за свои решения.
пора снять корону с головы, я не могу, пожертвовав собой, спасти всех.
да и в любом случае, здесь, насколько бы огромными не были жертвы, их попрежнему будет недостаточно.
0
ну а в себе я начинаю чувствовать силу, которую отчасти питает злость. теперь, когда кто-то нагло пялится на меня, я больше не прячу глаза в пол, а начинаю сурово сверлить взглядом в ответ. когда переходят мои границы, я начинаю защищать их.
никогда, никогда больше я не буду жить для кого-то, кроме себя.
я не позволю другим проживать мою жизнь.
0
неужели у меня раньше вообще не было границ, раз я не замечала вокруг абсолютно никаких манипуляций и токсичности.
не знаю, за два часа, проведённых с родственниками, я чуть было окончательно не сошла с ума.
(но теперь неудивительно, почему я просто «сбежала» из дома с едва знакомым человеком, сразу как мне исполнилось 18 лет, где и с кем только не жила, лишь бы туда не возвращаться)
и бабушка - это самый главный манипулятор. довела мать. теперь я понимаю, как тяжело пришлось ей в детстве. посреди разговора говорит мне ни с того ни с сего: «а тебя ведь парень твой бросит». к чему вот это было сказано, я так и не поняла. но прозвучала и ещё масса не менее любопытных фраз. интересно, понимает ли она, что вот этим своим словесным потоком делает людям больно?

дикая усталость, чувство будто всю энергию высосали.
0