Но что во мне осталось - это букет психических заболеваний, злость, обида и ненависть.
И мне ещё очень долго и упорно придётся над этим работать. Не смотря на все, через что я прошла, я только в начале пути.
И временами меня лихо откидывает назад.

И сейчас, как раз один из таких моментов. Как бы я ни хотела это отрицать, мне резко стало намного хуже. Помимо того, что я в себе раскопала, появилось просто гигантское чувство брошенности, ненужности. И я поняла, что им, будто нитками и пронизана вся моя жизнь.
Все идёт по одному и тому же сценарию и тянется корнями ещё с детства. Из всего, что мне удалось узнать, моя мать всю жизнь живет в депрессии, сама того не осознавая. Я не виню ее, я понимаю причины всего этого, и мне ее очень жаль. Но в силу своего состояния она никогда не могла дать мне ту ласку, то тепло, ту заботу, которая так нужна ребёнку.
Ну а с отцом - отдельная история. Это был самый настоящий психологический террор, постоянное унижение. В голове будто до сих пор сидит голос: "посмотри не себя, да ты же ничтожество, ты никто, просто ноль, ты ничего не значишь". Да, для него, действительно, я не значила абсолютно ничего. Я была сливом для гнева, его личных комплексов и проблем, но никогда не была любимым ребёнком. И было так обидно, когда моей подружке ее отец покупал новых кукол, всякие там им дома, а мой отец бил меня головой о стену за учебники, убранные не в тот шкаф. Мне это действительно было не понятно, почему так? Чем я хуже? Почему я этого не заслужила? Почему? Ведь даже в школе я училась на одни пятерки! Так я думала тогда, и это породило чувство, что по каким-то причинам я не достойна любви, я какая-то ущербная, будто ее надо заслужить, и если я буду лучше, то папочка меня обязательно полюбит. И я старалась. Всю жизнь старалась. Окончила там, школу, лицей, институт и все прочее. Но папочка так меня и не полюбил. Да потому что не любил никогда, и не полюбит, хоть ты в лепешку разбейся.
А это чувство, что любовь надо заслужить - оно впиталось под кожу. Отсюда чувство брошенности и ненужности сейчас. Отсюда все эти непонятные парни в моей постели в период моего бурного взросления, сопровождающегося сильнейшим кризисом. Их имена и лица я сейчас даже вряд ли вспомню, но мне и не хотелось их запоминать. Это последствия моего искаженного восприятия "любви". Отсюда и наркотики.
Оттуда же и те мои мужчины, по которым я уже, казалось, по-настоящему страдала. Но все они, все до единого были объединены одним фактом - я была им абсолютно не нужна, или нужна в такой же искаженной роли. Я попросту неосознанно искала в них отца, которому была не нужна точно так же. И добиться их любви, получить ее, заслужить опять же, значило для меня гораздо большее.

Это несколько странно, смотреть, как рушится мой маленький мир.
Снимать старые выцветшие фотографии со стен, в комнате, которая была частью меня на протяжении всего детства, разбирать дневники, являвшиеся свидетелями всех моих подростковых переживаний.
Вот на этом фото я вместе с нашим старым котом, улыбаюсь во весь рот, мне около 14, и я тогда впервые перекрасила волосы. У меня был день рождения и родители подарили мой первый фотоаппарат.
Сейчас я не узнаю себя. Все это было как будто не со мной. Я ушла отсюда около пяти лет назад, но тогда я чётко знала, что есть _дом_, в который я всегда вернусь. Там будут мама и папа, будет пахнуть приготовленной в духовке курицей с чесноком и салатом из свежих овощей, и все как раньше будет хорошо.
Теперь, я также чётко понимаю, что уже не вернусь сюда никогда, и "как раньше" тоже уже не будет.
Кто бы мог подумать, что все это случится со мной, с нами?
В юности ты ещё как-то преисполнен надежд и веришь в светлое будущее, которое где-то там тебя ждёт, веришь, что в конце концов когда-нибудь у тебя все будет так, как ты захочешь. А потом приходит зрелость, первый седой волос и проблемы со здоровьем, но только светлое будущее, очевидно, где-то запаздывает. И все складывается совсем не так, как ты себе нафантазировал.
Мой "домик" рухнул, и моего детства, каким бы оно ни было, больше нет.