сегодня он впервые накричал на меня из-за работы. что-то в духе: «что ты ноешь. не нравится - иди и устройся на работу, но ты же ни черта не можешь». и меня это задело, дико. я ведь ничего не требую и не прошу. я просто села на кухне и молча начала плакать. да, у меня есть психиатрический диагноз и я не могу функционировать на 100% как здоровый человек, но это не повод гнобить меня и вместо поддержки выливать ведро помоев. да, я ни черта не могу, но изо всех сил стараюсь хоть что-то сделать. я работаю на фрилансе, имею пассивный доход и хотя бы как-то себя обеспечиваю. я не прошу дарить мне подарки, покупать машины и квартиры. я вообще ничего не прошу. так чем я заслужила все эти упреки?

и вообще, стоп, к черту оправдания. не мое ли это дело, где мне работать и как? ныть мне или не ныть? не мое ли это право? меня опять не видят и не слышат. есть только бесконечное «я», но для меня места там нет.

моя «подушка безопасности» из-за моей тупости исчерпала себя.
на банковском счете пустота, на карте пустота, в кошельке тоже пустота.
и это полный треш. я отвыкла жить без денег.
завтра у меня запись на маникюр, нужно забрать пальто из ателье и купить корм кошкам. что будем делать?

я решила. если когда-нибудь мне все это окончательно надоест, я всегда смогу купить себе на гидре грамм эдак десять героина. прощаться, так хотя бы с удовольствием.

и это решение, как ни странно, успокаивает. я знаю, что у меня есть выбор.

стоять на месте невозможно.
либо ты двигаешься вперед, либо
остаешься позади, потому что другие в этот момент все так же продолжают куда-то идти.

бесконечная гонка, в которой я всегда проигрываю.

зачем я сейчас снова погружаюсь в жалость к себе?

пишу статью про никотиновую зависимость, закуривая очередную сигарету.
на меня похоже не действуют никакие доводы, потому что в глубине души главная моя цель - разрушить себя любым из возможных способов. к этому всю жизнь я и иду.

горе от ума. вот бы мне обычные среднестатистические мозги. чтобы ни о чем не задумываться.