кажется это аллергия на солнце

первый день жара и солнышко
а я уже обгорела
вернулась с дачи с рукколой и горсткой белых грибов

блииииин.
сегодня 20 число. точно.
первый день подачи документов.
у меня паника.
ааааааааааааааа

прошло 20 дней лета.
из них - ни одного, когда бы было тепло и не шёл дождь. что происходит?

может попробовать гипноз?
на чем-нибудь легком типа бросить курить
хмммм

приятно, когда психолог говорит
«вы интерпретируете, как уже состоявшийся психолог».
да, анализ - это моя сильная сторона.
какие могут быть сомнения? собрать себя в кучку и вперёд.

вечер внезапно завершился онлайн-спасением суицидницы. ну и дела. до последнего не хотела ввязываться в эту тему и брать на себя роль спасателя, а потом слово за слово - и выяснилось, что она ещё молодая девушка из моего города, наглотавшаяся таблеток. где-то что-то екнуло. но ответственность конечно та ещё.

узнала, что рядом есть доставка японской кухни. теперь вообще ничего не готовлю. отвыкла уже даже.

да, во всех моих словах есть обида. я и сама это вижу. но если она есть, может быть и стоит дать ей право на существование? кто сказал, что мне нельзя ее чувствовать?

и каждый раз напоминать себе слова «вы боитесь, что станет хуже, но куда ещё хуже?»
и правда ведь, тому, у кого ничего нет - терять нечего.

хорошей девочкой для всех не станешь, да и не надо оно. между хорошим и плохим есть ещё миллионы градаций.

больше всего терпеть не могу эти семейные праздники.
потому что семьи то никакой нет и не было,
а в воздухе всегда стоял шлейф тихой ненависти к друг другу.
и, что, теперь, когда все окончательно развалилось, я должна сидеть за одним столом с новой пассией моего папаши, поливающей меня за глаза дерьмом, и мило улыбаться? ещё чего.
все, хватит, зубки у меня за эти годы выросли. одна провокация - и я могу перегрызть ими горло. да, я злая, агрессивная, ненормальная и все прочее по списку. да, я эгоистка. но это лучше, чем забиться в угол и наматывать сопли на кулак.

иногда насилие над собой можно остановить только ответным насилием. подставлять вторую щеку тому, кто тебя ударил - для меня пройденный этап. щёк не хватило на все удары. до мяса уже отхлестали попросту.

и этот внутренний конфликт я нашла.
безумное желание и такой же безумный страх внутри - «а что если я не справлюсь?»
да, многие вещи в себе можно изменить. стать лучше, умнее, опытней и все в таком духе. но как изменить расстройство личности, которое мне не подвластно?