да, во всех моих словах есть обида. я и сама это вижу. но если она есть, может быть и стоит дать ей право на существование? кто сказал, что мне нельзя ее чувствовать?

и каждый раз напоминать себе слова «вы боитесь, что станет хуже, но куда ещё хуже?»
и правда ведь, тому, у кого ничего нет - терять нечего.

хорошей девочкой для всех не станешь, да и не надо оно. между хорошим и плохим есть ещё миллионы градаций.

больше всего терпеть не могу эти семейные праздники.
потому что семьи то никакой нет и не было,
а в воздухе всегда стоял шлейф тихой ненависти к друг другу.
и, что, теперь, когда все окончательно развалилось, я должна сидеть за одним столом с новой пассией моего папаши, поливающей меня за глаза дерьмом, и мило улыбаться? ещё чего.
все, хватит, зубки у меня за эти годы выросли. одна провокация - и я могу перегрызть ими горло. да, я злая, агрессивная, ненормальная и все прочее по списку. да, я эгоистка. но это лучше, чем забиться в угол и наматывать сопли на кулак.

иногда насилие над собой можно остановить только ответным насилием. подставлять вторую щеку тому, кто тебя ударил - для меня пройденный этап. щёк не хватило на все удары. до мяса уже отхлестали попросту.

и этот внутренний конфликт я нашла.
безумное желание и такой же безумный страх внутри - «а что если я не справлюсь?»
да, многие вещи в себе можно изменить. стать лучше, умнее, опытней и все в таком духе. но как изменить расстройство личности, которое мне не подвластно?

как-то грустно.
прокрастинирую.

экзамены перенесли на 10 дней вперёд
с одной стороны это ок, потому что в этом случае я успеваю вписаться в летний трип, и остаток лета будет не таким унылым.
но, блин, теперь у меня паника. я же абсолютно ни к чему не готова.
ни к поездке, ни к экзаменам.

проблема в том, что мне всегда нужно больше, чем это возможно

и все же не отпускает мысль
какой из меня психолог с моим-то расстройством личности?

заказала сумку, не посмотрев на материалы
думала она соломенная.
каково было моё удивление, когда пришла сумка из БУМАГИ.
ахаха, фейл.
сумка из бумаги… подумать только.
боюсь к ней даже прикасаться, вдруг порвётся.

не могу ни на чем сосредоточиться.
похоже все таки придётся просить повышения дозировки депакина, потому что каберголин на меня действует не хуже амфетамина. тот же эффект. мне нужно замедление.

мч говорит: «а давай продадим машину, возьмём кредит на 800к и купим новую ладу весту с завода». ничего глупее я не слышала.
лада веста за 1 млн??? на эти деньги можно купить что-то поприличнее или хз, 500к тогда добавить и купить ещё одну квартиру.

а вообще, какие кредиты? ненене, в это втягиваться я не хочу.

недавно меня спросили, что конкретно меня возбуждает в мужчинах, где та грань между френдзоной и чем-то большим. любопытный вопрос, на который ответ я нашла только сейчас.
пожалуй, как ни банально, первое исходит из животных инстинктов: это чувство, что мужчина сильнее (ни физически, это само собой), морально. это такие неочевидные вещи, которые считываются через поведение.
второе - это, конечно, ум.

сюда же можно добавить независимость, как черту характера, и наличие собственных интересов. т.е. когда мужчина не делает меня единственным смыслом своего существования, но и занимается ещё чем-то кроме.