плюс дистанционного обучение в том, что можно спокойно попивать кофеёчек и курить на лекции

Вот не хотела писать о короне, но как же бесит тотальная безграмотность!

Все эти вопли и мемы на тему " Смертность небольшая, зачем так париться?" Так в этом и вся фишка.

Многие разносят вирус и не замечают этого. У многих корона проходит почти бессимптомно: никакой температуры, небольшой кашель. Ну подумаешь, в горле першит. Бывает.

От этого вирус распространяется в геометрической прогрессии. Простым языком, если ничего не делать, то понадобилось бы около месяца, чтоб заболел каждый житель Германии. Доходит потихоньку?

Некому лечить, недостаток медикаментов, недостаточно мест в больнице, особенно в интенсивной терапии, смертность повышается, болезнь спокойно развивается дальше.

Чтоб этого не произошло, вирус пытаются тормозить всеми доступными методами. Рано или поздно переболеют почти все, но если это случится за 2-3 года, то корона так и останется не опасней гриппа, а если за 2-3 месяца, то катастрофы не миновать.

Почему нельзя чуть-чуть напрячь извилины и понять, что ситуация неопасна и нет причин для паники именно из-за карантина?! Это необходимая мера, чтоб все и оставалось спокойно.

Так что не паникуем, прилежно сидим дома, моем руки! Всем здоровья!

Дистанционка просто как тренд месяца. Luv it.

Народу непривычно, а я-то в этом просто-таки живу.

Деструктивное убеждение №56

Если ты проиграл в главном, то бессмысленно делать повседневное-второстепенное.

Моя жизнь превращается в какое-то желе, но при этом у меня нет депрессии. Я просто экономлю и много сижу на районе.

я, наверное, слишком растворяюсь в человеке
как сахар в горячем чае

меня даже мешать ложкой не нужно

Ночью словила гипуху, с ней же и проснулась. Нааайс.

Пока что веду черновик трекера на листочках, обкатываю систему. Выделила шесть вариантов настроения. Два нормальных (с повышенным и пониженным фоном, но при этом с сохранением продуктивности), один маниакальный и три депрессивных.

Я поймаю тебя за хвост, тварь ты дрожащая. Охотиться так охотиться.

В таком состоянии нельзя ни на что подписываться, потому что мои слабые места очень заметны, и легко попасться на глаза тому, кто их обнаружит и попытается потащить меня за собой. Прежде чем его карма прилетит ему в виде моей строптивости, саботажа и раззвиздяйства, он выпьет у меня много крови. Так уже не раз бывало, и теперь я стремлюсь искать опору в стенах своей крепости, а не под крылом благообразных союзничков. "У меня и свои зацепы востры". Никто мне не нужен, от вас только забот больше. Пора привыкать к тому, что окружающие могут быть либо исполнителями, либо далёкими центрами притяжения, с которыми желательно соблюдать позитивный, но всё-таки вооружённый нейтралитет.

И пуще глаза беречь независимость. Стоит залипнуть, поверить в кого-то, настроиться на его волну… - и всё, всё пропало. Объект следует держать в безопасном месте, подальше от всякой проективной неуставщины.

я сижу в электричке в равных колготках и с растертыми по щекам розовыми блестками. но я абсолютно трезвая впервые за последнее время.
мне было плохо.
мне было так плохо, что час пути до работы казался невыносимым. только не быть собой. только не быть с собой и со своими мыслями. я могла преодолеть расстояние от точки А до точки В только обдолбанной. и каждое утро я либо курила травку, либо нюхала мефедрон.
а как-то я провела целые сутки с Кирюхой. он рассказывал про свою шальную юность, пока мы стояли в подьезде и курили одну за одной. каждые четыре часа я принимала. как только эффект мефедрона заканчивался, мои слезы было не остановить. я сидела на его постели в его шортах и огромной майке и плакала по своей, как тогда казалось, еще одной потерянной любви. и меня поддерживали только его руки. и препараты. на самом деле ему было куда хуже.
а теперь вот я. и мне кажется, что все под контролем и все хорошо. иллюзия на иллюзии. и глаза уставшие.
а правда в том, что ты можешь сколько угодно повторять, что тебе неинтересно быть биполярником, но биполярке всегда будет интересно над тобой измываться. в самый неподходящий момент. ты можешь просто выполнять свою работу и вдруг осознать, что все, что тебя окружает, измазано в дерьме. ВСЕ В ДЕРЬМЕ. ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ. и ты можешь закончить истеричной, ежедневно упарывающейся девицей. а можешь выйти из окна. биполярка следит за тобой, и единственное, что тебе остается, это тоже за собой следить. пристально. непрестанно. кормить себя, поить таблетками, вовремя укладывать спать. и все время задаваться вопросом: я ли это? или уже не я? это скучно и надоедает. но если это будет лучшим способом избавиться от невыносимой боли, то я готова на все.

Меня колдоёжит. Как мне отключиться от этого состояния и переключиться на другое? Как мне вспомнить, на каком я свете?? Памагити!

Я ушла в дичайший штопор, причём именно в тот, которого категорически стремилась миновать, поскольку на этой траектории у меня отказывают механизмы самосохранения.
Как вернуться?.. Я не хочу больше этого кошмара.

С чего ты взял, будто будешь жить вечно?

Такое чувство, будто со всей этой активностью я уже не принадлежу себе. Но когда я "принадлежу" себе, то начинается такой пердец, что хоть ты волком вой.

сформировал для себя список неприятно-притягательного чтива:
1. ребенок, который был вещью, пэльцер
2. цементный сад, макьюэн (done)
3. цветы на чердаке, эндрюс (done)
4. дом листьев, данилевский
5. призраки, паланик
6. палач, лимонов
7. только не говори маме, магуайр (done)
8. настя, сорокин (done)
9. коровы, стокоу (done)
10. долгий джонт, кинг
11. жюстина, де сад
12. ночевала тучка золотая, приставкин