Если бы каждый день я работала хотя бы четыре-шесть часов, но неупустительно и с полной отдачей, то моя жизнь сейчас была бы совершенно другой.

Хочу спрятаться ото всех

mne horosho
столько лет от себя бежала - и вот, зависла
там, где привычка сбегать из дома почти потеряла смысл, перестала работать, от себя не убежишь, но я пыталась каждое утро, и рада была топить себя в мальчишках, веществах, алкоголе.
А когда вдруг запнулась и не успела встать - моё дерьмо меня догнало. Ад, казалось, стал почти осязаем, пришлось учиться раскладывать его, структурировать, понимать. Хочется сказать, что никакого мрака больше и никакого хаоса в моей жизни, но я только в самом начале пути, зато появилось чувство, что твёрдо стою на земле.

я не рассказываю психологу, что принимаю,
что прыгаю в любую авантюру, как ребенок в бассейн с пластмассовыми шариками,
что сознательно движусь в том направлении, где меня очевидно поджидает деструктивность.
мой мазохизм становится садизмом, следом я презираю и виню себя в этом.

NOT ANYMORE

Тёма очень хороший

Я был не прав, когда это писал

Впервые за всю историю ведения этого тлога я подвергаю его редакции

Я знаю, на что я направлю энергию, которая вырождается в эту гребучую злость.

Я разберу все вещи, выкину всё ненужное, пересортирую оставшееся.
Я выстрою нерушимые границы с людьми, которые много лет ломали меня под себя.
Я сделаю ещё овердофига разных дел и тем самым "очищу поле" (не люблю злоупотреблять подобной терминологией, но мне реально нужно убрать весь "шум", чтобы левиновское поле работало чётче) и (хм, а интересная метафора) начну его засаживать. И результаты придут быстрее, чем если бы я просто продолжала искать точку приложения сил, забивая на всё остальное под предлогом того, что мне некогда.

Вот для чего мне даны эти силы. И вот почему, когда я этого не делаю, то от моего крика звенят стёкла, а бытовые предметы летают во всевозможных направлениях.
Потому что иначе не победить.

испытываю микрооргазмы, когда закрываю эту тучу вкладок в браузере после долгой работы

с такими «близкими» и враги не нужны.
едят тебя тихо и с удовольствием.

Сейчас я живу в кредит. В минус.
Нельзя сказать, что я не отдыхаю и не восстанавливаюсь вовсе; но тратится всё-таки сильно больше, судя по самочувствию и повседневной обстановке.
Экономлю деньги как не в себя, потому что сейчас у меня нет источника.
Не трачу сил толком ни на что, потому что их перестало хватать на фоне нескончаемой внутренней мясорубки.
У меня не получается набрать высоту и взлететь. Я всё время врезаюсь в какую-то гребучую стенку.

Ненавижу. Не-на-ви-жу.

Ненависть не придаёт сил в целом. Их нет, их неоткуда брать.
Но она — хотя бы полноценное чувство. Более здравое, чем все эти предыдущие нюни.

я влюблена в иллюзию, влюблена в мечты и в то, чего никогда не будет. я влюблена в образы, которые никогда не примут чёткого облика. я влюблена всю свою жизнь, сколько себя знаю.
я влюблена в ожидание чего-то невероятного, чего-то, что никогда не случается в итоге.

Я расстраивалась когда меня кто-то не понимал. Не принимал. Я только сейчас, вспоминая, понимаю скольких я не поняла, отвергла и ранила. Не со зла. Просто многого я не могла понять, не обращала внимания…

Странное чувство узнавать о каких-то важных событиях людей, которые были супер важны, из соцсетей. Понимание, что ничего не вернуть, что, собственно, и не нужно. Просто кто-то куда-то стремится, а кто-то и не знает, куда взять курс. Сравнение с другими - наиглупейшая и наивреднейшая вещь, но даже понимание этого не может остановить сравнение себя с другими.

Бомжевать я устала, вот что. Бомжевать хорошо, когда ты молод и тебя прёт тупо по факту, либо когда у тебя есть смысл. А когда это всё нескончаемо…

иногда приходится выбирать.

либо ты один, и выбираешь всё что угодно.

либо ты не одинок, но твой выбор сужается – теперь тебе можно только то, в чём ты перекликаешься со своими спасителями.

нет, сука. хуйня всё это.

я отказываюсь сужать свой выбор.

но пока я не могу позволить себе быть одной. да, это отговорки, страхи, но я просто не могу. это поражение?

нет. это начало медленного, но верного пути к победе.

победе ебучей свободы надо всеми правилами.

Когда пытаешься вписаться, снова и снова совершаешь одну и ту же ошибку. Пытаешься убрать то, чем ты отличаешься, задвинуть это подальше. Вычислить, что стоит убирать, а что нет, окончательно запутываешься и задвигаешь почти все.
На деле именно это, эти отличия, и помогают тебе занять какое-то место.
Убрав себя, свое мнение и свои реакции, ты убираешь то, с чем могут работать другие люди, с чем они могут реагировать, образовывая связи, выстраивать отношения, конфликтовать или поддерживать, что они о тебе запомнят.
Но формула меры, конечно, выводится из обстоятельств, и с этим, увы, придется разбираться по ходу дела.