в отличие от тех, кто мыслит стереотипами и четко понимает, что есть хорошо, а что плохо
я могу найти оправдание для любого своего действия, стоит лишь изменить угол зрения
и в этом самая большая опасность
для меня будто не существует морали, правил и ценностей
есть лишь желание
и если негативных последствий при его реализации с большой вероятностью можно избежать
ничто меня уже не остановит

наверное, это что-то психопатичное

раньше я всегда умела остановиться
сейчас же тормоза отказали
все заходит слишком далеко

я - это результат мимикрии?
неужели, я - это всего лишь то, что хочет видеть Другой?

кто я есть
какое я из этих всех настоящее
я запуталась в масках и ролях
сколько еще частей себя мне придётся уничтожить
принести в жертву
ради пресловутого ощущения безопасности

проходит день

и в моменте все кажется не таким ужасным
для этого нужно абстрагироваться
не думать, не осознавать
всю шаткость своего положения
иначе меня просто разорвет

мне хочется освободиться
но кое-как я могу функционировать
лишь в этом извращённом симбиозе
в котором никто из нас не счастлив
но если выбить и эту опору из-под ног
все схлопнется, рухнет

это ощущение
на грани
в постоянном предвкушении катастрофы
мне страшно выйти из клетки
мне страшно быть в реальности
я чувствую себя абсолютно не приспособленной для неё
куда приятнее сосредоточиться на фантазии
но так не может продолжаться всегда
столкновение неминуемо
как неминуема и смерть

я живу одним днём
я хочу закрыть глаза
и сделать вид, что всего этого просто не существует
на какое-то время мне это удается
но рано или поздно катастрофа произойдет

крах всемогущества?

нет, это не страдания по очередному мужчине
когда я не могу разрушать их, я разрушаю себя
и я не ожидала, что это саморазрушение достигнет настолько глобальных масштабов
такого не было даже в самые темные времена

я пыталась от этого убежать
вытеснить то жуткое, что пробивается наружу
я хотела бросить анализ
я даже купила себе стимуляторов
но ничего
ничего уже не работает
я чувствую себя изолированной и пустой

меня засасывает в пучину смерти
и я делаю все возможное
чтобы разрушить себя
мне нечего этому противопоставить
деструкция достигла своего предела
я тону
я не могу остановиться

нет никакого просвета
уже нет надежды собраться
отчаяние и тоска

когда я стала грустной?

но сейчас произошла качественно иная трансформация
не пограничная ярость, а способность выдерживать неизвестность и отдаление

я бы заплакала, но у меня нет слез
боль трансформируется в стремление разрушать

будет больно

разговор в аудитории:
-она их либо любит, либо нет
-сегодня любит, а завтра нет

другие - не моя собственность
я не всемогущая
я не могу кем-либо обладать

и все это очень печально

варианта всего два
и первый из них со временем начинает казаться мне малоубедительным
где-то должна проходить стоп-линия
после которой я перейду ко второму, не столь привлекательному и болезненному для меня здесь и сейчас, но позволяющему сохраниться в перспективе

кажется, пора
иллюзии это приятно, но они не должны брать надо мной верх