Лежу пластом, трам пам пам. Держу в курсе.

Хочу переродиться стать лучшим человеком ложиться спать не поздно не пить не курить питаться правильно
Мне так плохо
Так
Каждый день начинаю с завтрашнего. Когда-нибудь все получится.

Я просыпаюсь, работаю, снова сплю, может быть рисую, курю, ем, работаю и снова сплю. Это повторяется изо дня в день. Иногда я где-то остаюсь, но всегда уезжаю на такси рано утром домой, чтобы успеть поспать перед работой. Я люблю обкуриваться до звона в ушах и ненавижу пить. Единственный, кто получает мою нежность - это мой кот и пара моих друзей. Я открытая, предельно честная, но не ласковая, я не обниму тебя и скорее всего даже не приеду к тебе в больницу. Я влюблена в свой комфорт, и на твой мне наплевать в большинстве случаев. Самобичевание это не неотъемлемая часть моей жизни, но, скорее, от того, что мне часто бывает скучно, потому я у себя самая лучшая. Я проебала пару неплохих мужчин, потом что так сильно курила, что была словно амеба и потому что всегда ищу что-то лучше. В большинстве случаев я никого и никогда не осуждаю, потому что мы животные, а вокруг нас грязь.

Иногда меня панически пидорасит от ощущения того, что тот самый чувак, который любит меня сейчас, в один дивный день скажет мне, что это больше не так.
И я опасаюсь этого, хотя мне и не следует, наверное.
Ладно, я все равно сюда загляну, если это случится.

Я балансирую на грани хаоса и порядка. Это довольно тяжело, на самом деле. Каждый раз я либо разнесу все в доме в хлам, либо попытаюсь собрать по кусочкам обратно.
Я люблю свой дом, на самом деле. Я рад, что у меня есть место, где я живу один.
Но мне нужно закончить фильм.
Мне нужно задрочить физиологию настолько охуенно, чтоб сам Гайворонский выкупал меньше, чем я.
Мне нужно обновить документы.
Мне нужно спрятаться от людей.
Я был бы так рад иметь возможность не выходить на улицу и не взаимодействовать ни с кем.
Окружение заливает мне в уши какие-то тонны их бесполезного дерьма, мне не интересно, как у них дела, мне не интересно, что с ними происходит. В то время, как остальные судорожно хватаются за крыс и тараканов, я просто живу.
Мне тяжелее общаться с дикарями с каждым днем.
Я чувствую, что я теряю осознанность действий.
Я просто чувствую, что я погружаюсь на дно всеобъемлющего хаоса, который едва ли смогу контролировать, но все это в моей голове.
Тревожность, беспорядок, психомоторные возбуждения, тахикардия.
Я в самом деле хочу говорить с существом, картина мира у которого нарисована говном?
Я действительно хочу хоть с кем-то взаимодействовать?

Энтропия замкнутой системы постоянна (TdS=d'Q => {S = const; d'Q=0})
Мне нужно замкнуться и не увеличивать её. Просто. Замкнуться. Блядь.
Помогите.
Мой мозг творит со мной страшные вещи.

Мне не нравится, как я провожу сегодняшний день.

Но не настолько, чтобы менять свою жизнь. Вот в чем жопа.

забросила блог и свою жизнь в целом, потому что меня окружает одна чернуха, что бы ни происходило вокруг - мне все время хyёвo. уже нет историй, которые мне хотелось бы рассказать или повторить.
пошла к врачу, пыталась что-то изменить, но сейчас для меня даже поиск новой музыки - тяжёлый труд.
я могу заниматься чем-то трудным, если в этом есть смысл, но его тоже давно нет.
на этом моменте отпали все ненужные люди - все без исключения мои подруги.
я больше не личность.
от меня ничего не осталось.

это такой гнусный вид одиночества, когда не хочется ни с кем говорить.

слушаю инди-рок, пью зеленый чай и оформляю лабы по микробиологии. люблю студенчество за эти прекрасные моменты, за вечерние посиделки с одногруппниками с задачами по физхимии, за веселые казусы в лаборатории и халат, хранящий историю моей неуклюжести.

в детстве мы с бабушкой собирали в лесу гербарий. меня искренне поражало, что она знает название каждого растения и их свойства. тогда я поняла, что хочу знать так же много, как она.

и я стараюсь.

Я все еще с грустью вспоминаю лицей. Блять, насколько же это было охуенное место. И вместе с тем, меня не отпускало ощущение того, что я прошел его как-то неправильно, как-то не так, будто я упустил в нем что-то очень важное, а в силу своего возраста, обратно за этим уже не вернусь.
Я не решал задачи Сканави. И не любил выходить к доске, я не задрачивал химию, а с математиками ругался просто пиздец.
И я думал, что проблема была в том, что я глупый.
И думал, что закончив его и закончив физфак, я упустил что-то важное.
Но сегодня до меня дошло, что лицей, в конечном счете послужил тем спусковым крючком, с которого пошли отсчеты. Первая мания. Первый секс. Первые правильные книги. Впервые любовь к науке. Впервые правильные люди, с которыми можно было поговорить.
Я не упустил ничего, я взял ровно то, что мне и было нужно.
Я не проебался. Я стал тем, кем являюсь сейчас благодаря и вопреки этому месту. Я впитал в себя все, что мог. И вот, восемь лет спустя, я вспоминаю свои первые шаги в том охуенном месте. Это лучший лицей. И мне кажется, что в конечном итоге, несмотря на все мои ошибки и огрехи, я не мог в тех условиях поступать иначе и поступал так, как был запрограммирован. Вместе с тем, суперпозиция всех векторов дает новый вектор, который, как мне хотелось бы верить, направлен туда, куда и должен быть направлен.
И если честно, уже сейчас я мало о чем жалею. Лишь о том, что не могу в полной мере восстановить весь объем переживаний и эмоций, которые испытывал тогда. И это, сука, очень важно.
Мы ведь выжили, да? Мы будем жить?

Пятничный утробный крик навсегда изменил что-то. Не исключено, что он стал отголоском воплей рождения. А может быть. и восполнил их.

Я могу говорить, мир меня услышит. Это теперь вошло в мою прошивку, и меня теперь не заткнуть.

мы идем в бар просто так, чтобы провести время. на таблетках мне нельзя пить, но я пью. крафтовое пиво соленое, горькое, не такое, как я люблю, и вроде бы не пьянит. в соседнем ресторане играет живая музыка, новый знакомый расспрашивает меня о сексе.
"почему ты хочешь встречаться с геем, это же странно!".
снова странно? ну ок, проехали.
а потом она, бухая в дрова, смотрит на меня мутнеющим взглядом и не может ответить на простые вопросы. мы ведем ее до метро под руки, вызываем такси, и пока машина едет, она лежит у меня на плече и просит прощения. и она хочет меня поцеловать. а я нет.
мы бежим по закрывающемуся метро, и новый знакомый, этот барбер в модненькой кепке, забитый татухами, пытается остроумно шутить.
"ты уже немного в меня влюбилась, ведь правда?".
снова нет. он совсем не мой тип.
а утром я пишу тому, который мой тип: "ты еще помнишь, что обещал покурить со мной?". он отвечает до ужаса жизнерадостно. помнит, кончено. но мне кажется, что я уже почти не помню его.

Последняя запись была со слов "пришла весна", а эту хотелось начать со слов "пролетело лето".
Когда я перестаю писать сюда, ощущение будто все хорошо,
Но это лишь самоубеждение.
А идеально не будет никогда лишь от того, что вкалывать над собой придется всю жизнь.
И это не грустно.

Что я люблю так это перебирать все свои нажитые вещи и избавляться от половины, а потом двигать мебель и на ходу придумывать перестановку,
Оживляет.
Но благо раз в три года, бывает и в четыре

Что я хочу так это развеяться,
не прахом по ветру,
Нужно больше того, что захватит и поглотит вплоть до последней косточки.
Иногда ловлюсь на мыслях о рамках в которые сам себя загоняю,
Пугает.

Что я понял за прошедшее время так это то, что стоит посылать к черту все и…
Дышать

Вдохни уже полной грудью и…
Живи~

вы вообще чувствуете, как летит время?
еще недавно я с треском и грохотом расставался с пассией и мчался по апрельским улицам, а теперь я с трудом узнаю в ней некогда любимое лицо, и снова надеваю свитер, готовясь корпеть над бумагой.
это по-настоящему страшит.

я сижу на неработающем толчке в универе и пишу в тетрадке с клубникой и котиком на обложке:
сходить в бар
переспать с незнакомцем
начать курить
поцеловать девушку
попробовать марихуану.
"хочешь быть плохой девочкой?" - спрашивает психологиня. "нет, - говорю, - я не плохая девочка, я девочка, которой плохо".
и мне правда плохо.
по ее заданию я неделю отслеживала свои чувства, и что я теперь читаю в той же тетрадке: тупая боль, тупое безразличие, тупая тоска. слишком много слова "тупо", которое одновременно глупо и так, как будто режут по живому сточившимся ножом и никак не могут порезать достаточно глубоко.
мне никак не становится достаточно больно.
достаточно плохо.
чтобы богу или кому там угодно хватило.
чтобы мне самой хватило
сил?
или бессилия?
все это прекратить.

Каждый раз надеюсь, что гинеколог скажет "дорогуша, вы не можете иметь детей"