мы идем в бар просто так, чтобы провести время. на таблетках мне нельзя пить, но я пью. крафтовое пиво соленое, горькое, не такое, как я люблю, и вроде бы не пьянит. в соседнем ресторане играет живая музыка, новый знакомый расспрашивает меня о сексе.
"почему ты хочешь встречаться с геем, это же странно!".
снова странно? ну ок, проехали.
а потом она, бухая в дрова, смотрит на меня мутнеющим взглядом и не может ответить на простые вопросы. мы ведем ее до метро под руки, вызываем такси, и пока машина едет, она лежит у меня на плече и просит прощения. и она хочет меня поцеловать. а я нет.
мы бежим по закрывающемуся метро, и новый знакомый, этот барбер в модненькой кепке, забитый татухами, пытается остроумно шутить.
"ты уже немного в меня влюбилась, ведь правда?".
снова нет. он совсем не мой тип.
а утром я пишу тому, который мой тип: "ты еще помнишь, что обещал покурить со мной?". он отвечает до ужаса жизнерадостно. помнит, кончено. но мне кажется, что я уже почти не помню его.

Последняя запись была со слов "пришла весна", а эту хотелось начать со слов "пролетело лето".
Когда я перестаю писать сюда, ощущение будто все хорошо,
Но это лишь самоубеждение.
А идеально не будет никогда лишь от того, что вкалывать над собой придется всю жизнь.
И это не грустно.

Что я люблю так это перебирать все свои нажитые вещи и избавляться от половины, а потом двигать мебель и на ходу придумывать перестановку,
Оживляет.
Но благо раз в три года, бывает и в четыре

Что я хочу так это развеяться,
не прахом по ветру,
Нужно больше того, что захватит и поглотит вплоть до последней косточки.
Иногда ловлюсь на мыслях о рамках в которые сам себя загоняю,
Пугает.

Что я понял за прошедшее время так это то, что стоит посылать к черту все и…
Дышать

Вдохни уже полной грудью и…
Живи~

вы вообще чувствуете, как летит время?
еще недавно я с треском и грохотом расставался с пассией и мчался по апрельским улицам, а теперь я с трудом узнаю в ней некогда любимое лицо, и снова надеваю свитер, готовясь корпеть над бумагой.
это по-настоящему страшит.

я сижу на неработающем толчке в универе и пишу в тетрадке с клубникой и котиком на обложке:
сходить в бар
переспать с незнакомцем
начать курить
поцеловать девушку
попробовать марихуану.
"хочешь быть плохой девочкой?" - спрашивает психологиня. "нет, - говорю, - я не плохая девочка, я девочка, которой плохо".
и мне правда плохо.
по ее заданию я неделю отслеживала свои чувства, и что я теперь читаю в той же тетрадке: тупая боль, тупое безразличие, тупая тоска. слишком много слова "тупо", которое одновременно глупо и так, как будто режут по живому сточившимся ножом и никак не могут порезать достаточно глубоко.
мне никак не становится достаточно больно.
достаточно плохо.
чтобы богу или кому там угодно хватило.
чтобы мне самой хватило
сил?
или бессилия?
все это прекратить.

Каждый раз надеюсь, что гинеколог скажет "дорогуша, вы не можете иметь детей"

Если бы каждый день я работала хотя бы четыре-шесть часов, но неупустительно и с полной отдачей, то моя жизнь сейчас была бы совершенно другой.

Хочу спрятаться ото всех

mne horosho
столько лет от себя бежала - и вот, зависла
там, где привычка сбегать из дома почти потеряла смысл, перестала работать, от себя не убежишь, но я пыталась каждое утро, и рада была топить себя в мальчишках, веществах, алкоголе.
А когда вдруг запнулась и не успела встать - моё дерьмо меня догнало. Ад, казалось, стал почти осязаем, пришлось учиться раскладывать его, структурировать, понимать. Хочется сказать, что никакого мрака больше и никакого хаоса в моей жизни, но я только в самом начале пути, зато появилось чувство, что твёрдо стою на земле.

я не рассказываю психологу, что принимаю,
что прыгаю в любую авантюру, как ребенок в бассейн с пластмассовыми шариками,
что сознательно движусь в том направлении, где меня очевидно поджидает деструктивность.
мой мазохизм становится садизмом, следом я презираю и виню себя в этом.

NOT ANYMORE

Тёма очень хороший

Я был не прав, когда это писал

Впервые за всю историю ведения этого тлога я подвергаю его редакции

Я знаю, на что я направлю энергию, которая вырождается в эту гребучую злость.

Я разберу все вещи, выкину всё ненужное, пересортирую оставшееся.
Я выстрою нерушимые границы с людьми, которые много лет ломали меня под себя.
Я сделаю ещё овердофига разных дел и тем самым "очищу поле" (не люблю злоупотреблять подобной терминологией, но мне реально нужно убрать весь "шум", чтобы левиновское поле работало чётче) и (хм, а интересная метафора) начну его засаживать. И результаты придут быстрее, чем если бы я просто продолжала искать точку приложения сил, забивая на всё остальное под предлогом того, что мне некогда.

Вот для чего мне даны эти силы. И вот почему, когда я этого не делаю, то от моего крика звенят стёкла, а бытовые предметы летают во всевозможных направлениях.
Потому что иначе не победить.

испытываю микрооргазмы, когда закрываю эту тучу вкладок в браузере после долгой работы

с такими «близкими» и враги не нужны.
едят тебя тихо и с удовольствием.

Сейчас я живу в кредит. В минус.
Нельзя сказать, что я не отдыхаю и не восстанавливаюсь вовсе; но тратится всё-таки сильно больше, судя по самочувствию и повседневной обстановке.
Экономлю деньги как не в себя, потому что сейчас у меня нет источника.
Не трачу сил толком ни на что, потому что их перестало хватать на фоне нескончаемой внутренней мясорубки.
У меня не получается набрать высоту и взлететь. Я всё время врезаюсь в какую-то гребучую стенку.

Ненавижу. Не-на-ви-жу.

Ненависть не придаёт сил в целом. Их нет, их неоткуда брать.
Но она — хотя бы полноценное чувство. Более здравое, чем все эти предыдущие нюни.

я влюблена в иллюзию, влюблена в мечты и в то, чего никогда не будет. я влюблена в образы, которые никогда не примут чёткого облика. я влюблена всю свою жизнь, сколько себя знаю.
я влюблена в ожидание чего-то невероятного, чего-то, что никогда не случается в итоге.