2 December
к своим желаниям нужно быть готовым, вот что я поняла.
если бы у меня сейчас было все, что только я хочу, была бы я к этому готова? справилась бы с появившейся вместе с тем ответственностью? это работа, огромная работа над собой. каждый день выстраивать себя по кирпичику, чтобы стать тем человеком, который сможет _обеспечить_ то, к чему я в итоге иду.
1
чувствую небольшой спад.
снова тяну время.
1 December
а вообще, и время года, и диагностика, и почти вся симптоматика указывают на манию
поэтому я все ещё с опаской к себе отношусь, не хочется растратить себя попусту и на пол года снова перегореть. но я чувствую. чувствую, что в этот раз все по-другому, не так. я не горю, не распыляюсь, не мчусь в бешеном ритме черт знает куда.
я будто наконец в гармонии. чётко знаю что, почему и зачем.
и самая важная отличительная черта, в этот раз нет проекций и переносов, никаких, и даже ни одного намёка на их необходимость. может это и есть ремиссия?
интересно.
я всегда думала, что «силы воли» у меня нет, что угодно, но только не это.
и на самом деле, мне не нравится такое понятие, «сила воли» - что это вообще? оно какое-то искусственное что ли, отговорка, причем очень удобная.
например:
хочу бросить курить, но у меня же нет силы воли, я не могу отказать себе, сказать чёткое «нет», поэтому я не смогу, лучше и не начинать, буду курить, пока не задохнусь от кашля, не заболею раком и не выплюну свои лёгкие на пол. такое вот сопротивление переменам

и вот сегодня, уже пятый день практики
проснувшись ни свет, ни заря, я стою на коврике, обливаясь потом и делаю то, на что «силы воли» ещё неделю назад мне казалось никогда не хватит.
и более того, мне это в кайф!
и тут уже не скажешь, что неведомая «сила воли» вдруг спустилась на меня, как дар, с небес. нет. это что-то другое.
осознание причинно-следственной цепочки и внутренняя ответственность перед собой. внутри меня будто что-то разомкнулось, я вижу яснее, чётче и глубже, чем когда либо. словно я наконец проснулась и больше не хочу спать.
30 November
в моей голове
прошлому
места нет.
пора остановить пластинку, которую давным давно зажевало.
пора отпустить.
0

«

Для нас лишь остается очень узкий и порой едва различимый путь — принимать любой день так, как будто он последний, и все же не отказываться при этом от веры и ответственности, как будто у нас впереди еще большое будущее. »
— Dietrich Bonhoeffer. Nach zehn Jahren
иногда кажется, что «кризис среднего возраста» у меня начался ещё где-то в 20
0
очень важно определить для себя чёткую цель, что-то такое, что будет заставлять подниматься с постели даже тогда, когда этого очень не хочется; что-то такое, что будет сильнее, чем совокупность трудностей и проблем, столкновение с которыми неизбежно.

но не менее важно обозначить, обосновать для себя ее значимость: «а почему на самом деле я этого хочу?» найти свою настоящую «боль» и прочувствовать ее.
и тогда нечто абстрактное и далекое под названием «цель» станет ближе. значительно. также, как станут очевидны причины двигаться к ней. в этом, мне кажется, заложена суть более глубокой внутренней мотивации.
0
29 November
я встаю в 6 утра, умываюсь, раскладываю коврик для йоги и начинаю свою утреннюю практику
сегодня третий день и
впервые утро не кажется мне таким невыносимым, я больше не чувствую, что устала сразу после того, как проснусь.
и, я не знаю как, но все эти, казалось бы, глупости действительно работают лучше, чем любые таблетки. время 11 утра, а я уже сделала всю работу, на которую прежде мне нужно было потратить несколько дней.
28 November
на самом деле, напоминает очередную манию, но здесь разница в том, что провоцирую это состояние я сама, своими собственными действиями, а значит, уже могу его контролировать. и, если выбирать между манией и депрессией, я, конечно, выберу первое. что такое норма я отчётливо вспомнить не могу.
работать, трудиться, не жалея себя, каждый день, каждый раз совершать усилие над собой, сделать чуть лучше, чуть больше, чем возможно и нужно впринципе. только так.
только это сможет обеспечить спасение.

27 November
и, кстати, «исключений»
не существует
никаких, вообще
1
хватит
все
обесценивать
0
26 November
и ещё нужно лучше проработать тему виновности, причем глобально и широко. это значит, не только ответить на вопросы: в чем я чувствую себя виноватой? зачем мне это и почему я это выбираю?
но и подойти с обратной стороны: кого и в чем я виню? какие у меня для этого основания? и почему я выбираю это также.
это важно для того, чтобы полностью осознать ответственность за свою жизнь.
0
я не обязана оправдывать чьи-то ожидания, я никому ничего не должна, кроме себя
помнить

потому что есть два пути, первый из которых «я должна кому-то», а второй «я должна себе».
первый не приведёт ни к чему, кроме надлома и обострения конфликта с собой же, второй оставляет надежду.
0