И теперь эти непонятные чувства съедают меня изнутри. С одной стороны кажется, что вот - я нашел того человека, с которым можно будет провести остаток жизни. С другой - эти отношения мертворожденные.
У меня даже нет её контактов, чтобы написать. Сука.

Взять за горло и искусать губы в кровь. Не было желания сильнее за последний год. И я не знаю как с ним бороться.

мне все меньше хочется о чем-то говорить, я брожу по улицам и улыбаюсь собакам.

забавно, как ещё недавно здесь было запрещено разжигать национальную рознь, а сейчас под молчаливое одобрение абстрактной «русне» желают смерти.
паника открывает в человеке такие грязные чертоги, что вызывает только жалость.
свои, наши, русские, украинцы, беларусы. мы все люди, в первую очередь.
умирать страшно под любым флагом.
умирать страшно как в бомбоубежище, так и от пыток в камере.
если эта ненависть позволяет вам жить, несмотря ни на что, ненавидьте.
нас стравливают, как собак, и кто-то действительно готов встать на четвереньки и оскалиться.

Я себя не узнаю. Мне не интересно происходящее вокруг, я всё время в телефоне, читаю новостную ленту. Я выхожу только по необходимости, а всё остальное время сижу и лежу на кровати. Мне не хочется ничем заниматься, я с трудом концентрируюсь на работе. Я прогуливаю курсы и несерьезно отношусь к обучению, которого раньше так долго ждала. Состояние моей кожи сильно ухудшилось, вся косметика осталась дома и у меня не возникает мысли что-то купить, потому что мне всё равно как я выгляжу для окружающих. Мне неприятно видеть своё тело в плохом физическом состоянии и я ничего с этим не делаю. Я пускаю на самотёк проблемы со здоровьем и питаюсь всякой хренью. Меня бесит со мной происходящее, но я оставляю всё как есть.

внутри конфликты

я не хочу
я не буду
я сбегу

Теперь я умею делать коктейль Молотова…

хто-то нажал не ту кнопку

В одной известной хорошей песне Нойза он говорит, мол, "я всё исправлю, починю и налажу, если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет".

В позапрошлом году, хоть и в самом его конце, на свои древние грабли я прыгнул с разбегу. И поступил, как дурак, по сути. И наделал очень много ошибок. Таких, которые мне нужно было наделать.

Начинали этот год и заканчивают его два разных человека.

В этом году я повзрослел.

В этом году я осознал себя во многих аспектах.

Я набил кучу шишек, столько, сколько не набивал раньше. И хоть они до сих пор иногда болят, пользы от них несоизмеримо больше, чем вреда.

Я почти перестал ненавидеть. Её - за приём в декабре, за четыре месяца заливания непонятно чего мне в голову, манипуляции, крики и истерики. Себя - за молчаливое или не очень согласие, подчинение и слабость. Наверно, чтобы перестать ненавидеть полностью, нужно намного больше времени. И, желательно, полная изоляция от общения с этим человеком. Последнее невозможно. Об этом я, если честно, жалею. Но когда было легко, верно?

Она рассказывала, что получила из-за меня свой первый седой волос. Что ж, пускай. Надеюсь, она никогда не будет красить волосы. Мне она подарила первые крупинки… Мудрости, что ли? Их ничтожно мало, но они есть, я их чувствую.

Кажется, я и правда вырос.

Пусть вся ненависть останется в этом году. Пусть в следующий перейдут только надежды, мечты, стремления и всё хорошее, что у меня сейчас есть.

Дальше будет намного веселее, свободные дни я вряд ли когда ещё найду, разве что вечера. Ну и пусть. Достаточно прокрастинировал, пора заниматься делом.

В 22-й вхожу с дурной головой и первыми предвестниками крепатуры от дня на борде, но это меня ничуть не расстраивает. Я снова буду со своей семьёй, как и много лет назад. И другого сейчас мне не хочется.

Я заканчиваю этот год с осознанием того, что у меня всё, по большей-то мере, хорошо. В разных сферах. И смею выражать надежду на то, что дальше будет лучше. Ну, надежду никто, никогда и ни у кого не отнимет. И это очень меня радует.

Большое спасибо за все неприятности, что со мной случились в этом году, за все ошибки, которые я совершил. Без этого я так и остался бы абсолютно прошлогодним. И большое спасибо за всё хорошее, конечно. И за противоречивое тоже.

10:40. Пора готовиться есть салаты.

Низкий тебе поклон, мой 21-й. И ещё раз спасибо тебе за всё.

План на 2022

Январь
— дожать переезд и бытовуху
— дожать череду квестов от Мастера
— добить заказы и запись курса по ст***
— пилить по три сторис в день

Февраль
— запуск курса по ст***
— масштабная самопрезентация дрожащими руками


Март
— коррекция февральских действий в соответствии с результатом

Продолжение теряется в веках, но где-то здесь должен быть усиленный заработок бабла, наработка опыта и поползновения в сторону возможного отвала в СПб

Мигель появился на радарах. Я не суеверна, но для меня его появление — всегда знак, что жопа закончится скоро. При этом и ощущение, которое я словила весной, никуда не делось: если годы назад я опиралась на него как на авторитетного и выдерживающего Другого, то теперь я чувствую себя более взрослой и изначально "опёртой" фигурой в нашем диалоге. Всё это довольно мило, но в произошедшей инверсии точек опоры есть для меня очень грустный момент. Я выросла из этой опоры, дальше придётся без неё.

Всё меньше людей, на которых я могу опереться. Всё меньше людей, кому позволено опираться на меня.

Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку